È un anno bisestile.
Ci sono le Olimpiadi
Quelle estive, da una ventina di anni a questa parte quelle invernali arrivano in annate differenti, sempre ogni 4 anni pure loro.
Tranne quando c'è stato lo sfasamento e sono arrivate dopo due anni per una sola e unica volta.
Albertville 1992 Lillehammer 1994... appunto una ventina di anni fa.
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lunedì 29 febbraio 2016
sabato 2 novembre 2013
Z come...
A volte ritornano.
Ritorna l'alfabeto... una serie di lettere che danno la stura a post improbabili.
Programmati in anticipo.
Alcuni di mesi, altri solo di settimane.
Magari certi solo di qualche giorno.
Quindi gli eventuali riferimenti a fatti recenti nel momento in cui li leggerete sarà puramente casuale.
E questa sarà l'apertura di ogni singolo post.
Promemoria, mica che ve ne scordaste.
E ora, se non siete scappati tutti, buona lettura.
Avevamo finito con la lettera zeta del 2012... ricominciamo da quella e andiamo a rovescio.
Per i prossimi... 21 o 26 post... dipende... potrei saltare qualche lettera, visto che tanto nessuno due anni fa, quando era stato fatto la prima volta questo gioco, si era accorto che ne mancava una. ^_^
Ritorna l'alfabeto... una serie di lettere che danno la stura a post improbabili.
Programmati in anticipo.
Alcuni di mesi, altri solo di settimane.
Magari certi solo di qualche giorno.
Quindi gli eventuali riferimenti a fatti recenti nel momento in cui li leggerete sarà puramente casuale.
E questa sarà l'apertura di ogni singolo post.
Promemoria, mica che ve ne scordaste.
E ora, se non siete scappati tutti, buona lettura.
Avevamo finito con la lettera zeta del 2012... ricominciamo da quella e andiamo a rovescio.
Per i prossimi... 21 o 26 post... dipende... potrei saltare qualche lettera, visto che tanto nessuno due anni fa, quando era stato fatto la prima volta questo gioco, si era accorto che ne mancava una. ^_^
venerdì 7 settembre 2012
Ma ci credi?
Tempo fa mi venne domandato se credevo agli oroscopi, visto che qui sopra ci stava tanto di etichetta che richiamava all'argomento.
Evidentemente non ne hanno mai letti i post, o avrebbero saputo la risposta: No che non ci credo, ma due risate ogni tanto te le fanno fare.
Però stamattina sono incappata in questo e... il tweet è partito quasi da solo, esattamente come l'etichetta al post.
Buon fine settimana.
venerdì 9 luglio 2010
Precisione
Dopo questa mattina mi sarà molto difficile contestare chi scherzosamente mi fa notare che quelli del mio segno zodiacale sono dei pignoli.
Rifare una fila, per non passare davanti a nessuno, quando si ha solo da ritirare un foglio per cui la fila si è già fatta, pochi minuti prima.
Fortuna che l'impiegata ha visto e ha passato il foglio senza far aspettare.
Pignolerie* da nati dal 24 agosto al 23 di settembre!
*
Sto scherzando, saremmo pignoli uguali anche se fossimo nati a gennaio/febbraio.
Ma a me gli oroscopi servono per farmi due risate, mica per altro.
Rifare una fila, per non passare davanti a nessuno, quando si ha solo da ritirare un foglio per cui la fila si è già fatta, pochi minuti prima.
Fortuna che l'impiegata ha visto e ha passato il foglio senza far aspettare.
Pignolerie* da nati dal 24 agosto al 23 di settembre!
*
Sto scherzando, saremmo pignoli uguali anche se fossimo nati a gennaio/febbraio.
Ma a me gli oroscopi servono per farmi due risate, mica per altro.
martedì 23 febbraio 2010
Ditemi che è uno scherzo... perfavore!
Ho letto questa mail.
Dove sembra che esistano aziende che ti domandano di che segno sei per assumerti.
Io spero sia uno scherzo.
Ma temo di no.
L'autrice chiede di fornirle il segno perfetto, che ovviamente non esiste.
Ci avevo dedicato un po' di post, Oroscopiazzando, per farmi due risate sui difetti di TUTTI i segni zodiacali...un paio di anni fa.
Non avrei mai pensato di fare quello che sto per fare.
Mi tocca dare ragione al Papa.
Dico di quando ha tuonato contro chi crede negli oroscopi.
Perché non è ammissibile che invece di un colloquio di lavoro una persona si ritrovi nella rubrica di Paolo Fox, non trovate?
Dove sembra che esistano aziende che ti domandano di che segno sei per assumerti.
Io spero sia uno scherzo.
Ma temo di no.
L'autrice chiede di fornirle il segno perfetto, che ovviamente non esiste.
Ci avevo dedicato un po' di post, Oroscopiazzando, per farmi due risate sui difetti di TUTTI i segni zodiacali...un paio di anni fa.
Non avrei mai pensato di fare quello che sto per fare.
Mi tocca dare ragione al Papa.
Dico di quando ha tuonato contro chi crede negli oroscopi.
Perché non è ammissibile che invece di un colloquio di lavoro una persona si ritrovi nella rubrica di Paolo Fox, non trovate?
domenica 27 dicembre 2009
Stavolta non lo faccio io.
Negli anni passati di questo periodo andavo via di oroscopi per farmi e farvi fare due risate.
Quest'anno avevo deciso di cambiare e di non farlo.
Poi sono capitata su un post in cui si parla di astrologia, e l'ho trovato molto più divertente.
Così stavolta il post oroscopeggiante lo trovate qui.
Grazie Fayaway.
Quest'anno avevo deciso di cambiare e di non farlo.
Poi sono capitata su un post in cui si parla di astrologia, e l'ho trovato molto più divertente.
Così stavolta il post oroscopeggiante lo trovate qui.
Grazie Fayaway.
lunedì 22 dicembre 2008
Com'era il motto? Non c'è due senza tre e il quattro vien da se?
Visto che ieri ho fatto tre, oggi faccio quattro.
Così finisco la serie.
Lo so non sono stata ai patti.
Ma quando mai lo faccio?
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a del Sagittario.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il capo del segno del Sagittario è privo di tatto, insensibile e molto più interessato a parlare di se stesso che di stare ad ascoltare gli altri.
Solitamente fa il passo più lungo della gamba, ma è troppo arrogante per ammettere che si è sovraccaricato di lavoro, ed è troppo tirchio per assumere qualcun altro.
Abituatevi a non finire mai di fare straordinari.
Un giorno si presenta in giacca e cravatta e passa tutta la giornata chiuso nella sua stanza, infilando un appuntamento dopo l’altro.
Il giorno dopo si presenta con la sua attrezzatura da pesca e vi dice di cancellargli tutti gli impegni, perché se la vuole svignare dopo l’una.
Non è capace di mentire e lascia a voi il duro compito di inventarvi qualcosa per giustificare la sua assenza alla riunione di pianificazione settimanale.
Se è una lei, potrebbe passare tutta la mattina a raccontarvi i dettagli strazianti dell’udienza del suo processo di divorzio del giorno prima, per poi tornare dalla pausa pranzo e dirvi che si è fidanzata con il suo avvocato.
Qualunque sia il loro sesso, sono sempre sinceramente sorpresi nello scoprire quanto rapidamente il lavoro si ammassi sulla loro scrivania.
La vostra fatica erculea consiste nel tenerli fermi abbastanza a lungo perché riescano a sbrigare tutte le pratiche in sospeso.
Il Sagittario è anche il capo che si distrae più facilmente. Approfitta di ogni minima occasione per mettersi a chiacchierare di qualunque argomento.
Quindi se sono le tre, e siete stufi di accanirvi sulla tastiera, prendetevi un caffè, chiudetevi la porta alle spalle, sedetevi e ditegli: “Sto ascoltando”.
I colleghi del Sagittario sono svogliati, inaffidabili e difficili da trovare, soprattutto se è in corso una partita di poker nello sgabuzzino delle scope.
Stanno tutto il giorno al telefono, poi vi chiedono una mano per finire il lavoro che hanno li da una settimana.
Anche se il Sagittario è un segno di fuoco, gli piace di più dare pacche sul sedere che pugnalate alla schiena.
Per lui qualunque lavoro, anche quello di presidente della società, è il mero strumento per finanziarsi il prossimo viaggio sulle Ande.
È difficile che uno di loro voglia usurpare la vostra posizione. E anche se fosse sa lo lascerà sfuggire alla prima occasione. A quel punto chiedetegli: “Qual è il tuo piano?”.
Infastiditeli rifiutandovi di ascoltare le loro chiacchiere.
Pretendete di lavorare in assoluto silenzio, passategli la vostra pila di rapporti da battere al computer se stanno al telefono per più di cinque minuti, e staccategli le cuffie, così che non possano ascoltare musica.
Il prossimo suono che sentirete è quello dei loro piedi che escono dalla stanza.
Capricorno
Il capo del Capricorno è il tipico aguzzino.
Ha sempre un occhio sull’orologio, l’altro sulla vostra schiena gobba e l’orecchio appoggiato al muro per sentire se state facendo una telefonata privata.
È il genere di capo che passa davanti alla vostra scrivania cinque minuti prima dell’uscita, per accertarsi che non ve ne siate già andati.
Se gli dite che state per avere un esaurimento nervoso, vi risponde di aspettare la pausa pranzo per farvelo venire, perché quel rapporto su cui state lavorando deve essere pronto per le cinque.
L’ufficio del Capricorno potrebbe vincere il premio per l’arredamento più pacchiano dall’Associazione Pomoposi Palloni Gonfiati.
La sua scrivania è una mostruosità fatta con il legno più prezioso che il denaro possa comperare, e per convocarvi usa un vecchio interfono, perché così si sente più importante.
È molto ambizioso. Il suo ufficio assomiglia a casa sua, anche perché ci passa molto più tempo.
Aiutatelo a concludere un affare di miliardi, e in cambio riceverete un risicato: “Hai fatto un buon lavoro”.
Nella sua testa, lui è l’unico responsabile del suo successo e voi siete solo uno dei suoi strumenti, esattamente come il suo cellulare.
I colleghi Capricorno sono dei gran lavoratori. Possono essere amichevoli e timidi, o distaccati e riservati, ma non ne vedrete mai uno cincischiare al distributore di bibite con un Ariete, o uno spettegolare al telefono come un Gemelli.
Un Capricorno che lavora non ha tempo da perdere.
Potete scommettere quello che volete: un Capricorno che ha lavorato nella stessa azienda per più di dieci anni si è fatto strada partendo dalla gavetta.
Il suo obbiettivo quotidiano è continuare a conquistare potere e posizione.
La buona notizia è che, a meno che il vostro lavoro non gli intralci in cammino avete poco di cui preoccuparvi. La cattiva è che se il vostro posto è nella scalata alla Torre d’Avorio, è meglio che rispolveriate il vostro curriculum vitae o che vi prepariate per una battaglia lunga ed estenuante.
Potete tenere a bada un Capricorno, ma dovrete lavorare duramente, rinunciare alla pausa pranzo e smettere di scambiare e-mail con i vostri amici quando c’è da fare il bilancio.
Ci sono dei macigni che il Capricorno non è in grado di spostare, ma a meno che non trovi una strada alternativa ugualmente accettabile, preparatevi a ricevere delle gran cornate.
Infastidire un Capricorno è facile e divertente.
Fate finta che lavorare sia la cosa più divertente al mondo.
Scherzate con i colleghi mentre archiviate la posta, parlate al telefono, allungate la pausa pranzo e fate la corte alla Bilancia dell’ufficio accanto.
Il cauto e prudente Capricorno tirerà indietro le corna, vi lancerà uno sguardo torvo e se ne andrà.
Acquario
Avere un capo dell’Acquario è come guardare una maschera a due facce.
Prima si ritira nell’ufficio dirigenziale e vi chiede di non passargli nessuna telefonata, poi si precipita fuori e sbatte sulla vostra scrivania un progetto dell’ultimo minuto che deve essere consegnato entro un ora.
Chiedere aiuto non vi servirà a niente perché non è in grado di aiutarvi.
È il vostro lavoro e si aspetta che lo facciate rapidamente, con attenzione e senza brontolare, altrimenti preparatevi a venire licenziati su due piedi.
Il vostro capo non parla con voi, ma vi urla addosso.
Andate nel suo ufficio penna e blocco alla mano e per un ora scribacchierete cercando di dare un senso alle affermazioni contraddittorie che emette ad una velocità sorprendente.
Provate ad interromperlo per chiedergli cosa c’entra la moquette del suo ufficio con il piano di sviluppo aziendale sull’installazione di macchine per fare il gelato nel Sahara e riceverete come risposta uno sguardo che vi farà sentire come un topo da laboratorio che sta per essere preso in trappola.
Non vi stava dando delle istruzioni, stava soltanto pensando ad alta voce.
Il capo dell’Acquario fa tutto ad alta voce.
Secondo la storia, l’Acquario Charles Darwin era solito partire per la tangente qualunque argomento trattasse.
I colleghi Acquario di solito sono troppo occupati a essere aggiornati sui pettegolezzi più caldi dell’ufficio per pensare a scalare la società.
Questa è la loro giornata tipica: timbrano il cartellino, fanno una pausa, salutano i colleghi, vanno a pranzo, telefonano agli amici, cancellano una riunione e timbrano il cartellino.
Se un Acquario mette gli occhi sul vostro posto di lavoro, molto probabilmente vi dirà semplicemente che può fare il vostro lavoro meglio di voi e di cominciare a guardarvi in giro.
Essendo così altruista, si offrirà di scrivervi una lettera di referenze.
Comincerà anche a parlare male di voi con il capo e gli presenterà una descrizione dettagliata di come potrebbe risanare la compagnia, facendogli così risparmiare i soldi del vostro stipendio.
Per sventare i suoi piani, annunciategli che il dipartimento di ricerca ha individuato dei suoni deboli, ma chiari, dal centro della Terra alla Galassia di Andromeda.
Anche se scoprirà che lo avete ingannato sarà così incuriosito dall’idea, che smetterà di cercare di farvi le scarpe e vi inviterà fuori a pranzo per discutere della vostra intuizione paranormale e per concordare un piano per dimostrare che avevate ragione.
Pesci
L’unica cosa più difficile da trovare di un Pesci che dirige una società è un perla dentro una cozza.
Per un Pesci stare in un ufficio tutto il giorno, tutti i giorni, a fare la stessa cosa, è una punizione crudele.
Per di più molte aziende non approvano che a pranzo si pasteggi a Martini.
Se avete un capo Pesci, probabilmente lo vedrete giusto un paio di giorni al mese.
Il resto del tempo se ne starà in giro, e voi sarete ben contenti di poter fare i fatti vostri.
Può anche capitare che ogni tanto vi sbraiti degli ordini, o che vi incolpi di aver mandato all’aria un affare, ma la maggior parte delle volte passerà tutta la mattina a fare progetti per il pranzo.
Dopo pranzo dimenticatelo. Un Pesce che si è rimpinzato di cibo e di alcool di solito di prende il resto della giornata libera.
Oppure torna in ufficio, chiude la porta con l’aria di chi deve smaltire un sacco di lavoro, e poi si mette a dormire per tutto il pomeriggio dietro una pila di pratiche.
Non solo i vostri colleghi Pesci non mirano al vostro posto di lavoro, ma spesso non vorrebbero neanche il loro.
Sono troppo impegnati a sognare una fuga su un isola tropicale, o a piangere sul loro ultimo disastro amoroso.
Invece di cercare di usurpare la vostra posizione, i Pesci preferiranno sedersi accanto a voi per farvi notare che loro saprebbero fare di meglio.
Metteteli fuori combattimento costringendoli a scoprire le loro carte.
E poi offrite loro semplicemente di fare cambio di posizione.
Vi troverete di fronte a uno sguardo vacuo, seguito da qualche parola incomprensibile, borbottata mentre si precipitano nel loro ufficio.
Non abbiate paura che cerchino di vendicarsi. Potranno gemere e lamentarsi, ma saranno così seccati di aver dovuto svelare i loro piani, che si dimenticheranno di aver voluto il vostro posto.
Lo so, dovevo metterci dodici giorni.
E' che mi pareva meglio non tenerla troppo lunga.
Stranezze alla Rabb-it.
Ah avete provato a leggere i segni senza considerare il segno zodiacale, non vi pare che si adattino a tutti?
Faccio tre esempi:
Tizio sembra sicuramente un Gemelli, ma scommetto che se gli domandate la data di nascita scoprite che è nato in dicembre, quindi o sagittario o capricorno.
Caio pare un Leone dai non ci sono dubbi, però è nato in Marzo, Pesci o Ariete?
Sempronio dai è ovvio che deve esser un capricorno, ma compie gli anni ad agosto, Leone o Vergine.
Non vi è manco passato per la mente di domandare la data di nascita ai vostri colleghi?
Manco a me a dire la verità, ma visto che c'era l'abitudine di pagarsi il caffé in occasione dei compleanni lo si scopriva per forza di cose... per quello io ho iniziato ad offrire caffé a caso.
Per depistarli.
^_^
Aggiunta al post di domenica 21.12.08
I caffé a caso più simpatici però li trovate qui
Piccolo ricambio di auguri anticipato.
Così finisco la serie.
Lo so non sono stata ai patti.
Ma quando mai lo faccio?
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a del Sagittario.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il capo del segno del Sagittario è privo di tatto, insensibile e molto più interessato a parlare di se stesso che di stare ad ascoltare gli altri.
Solitamente fa il passo più lungo della gamba, ma è troppo arrogante per ammettere che si è sovraccaricato di lavoro, ed è troppo tirchio per assumere qualcun altro.
Abituatevi a non finire mai di fare straordinari.
Un giorno si presenta in giacca e cravatta e passa tutta la giornata chiuso nella sua stanza, infilando un appuntamento dopo l’altro.
Il giorno dopo si presenta con la sua attrezzatura da pesca e vi dice di cancellargli tutti gli impegni, perché se la vuole svignare dopo l’una.
Non è capace di mentire e lascia a voi il duro compito di inventarvi qualcosa per giustificare la sua assenza alla riunione di pianificazione settimanale.
Se è una lei, potrebbe passare tutta la mattina a raccontarvi i dettagli strazianti dell’udienza del suo processo di divorzio del giorno prima, per poi tornare dalla pausa pranzo e dirvi che si è fidanzata con il suo avvocato.
Qualunque sia il loro sesso, sono sempre sinceramente sorpresi nello scoprire quanto rapidamente il lavoro si ammassi sulla loro scrivania.
La vostra fatica erculea consiste nel tenerli fermi abbastanza a lungo perché riescano a sbrigare tutte le pratiche in sospeso.
Il Sagittario è anche il capo che si distrae più facilmente. Approfitta di ogni minima occasione per mettersi a chiacchierare di qualunque argomento.
Quindi se sono le tre, e siete stufi di accanirvi sulla tastiera, prendetevi un caffè, chiudetevi la porta alle spalle, sedetevi e ditegli: “Sto ascoltando”.
I colleghi del Sagittario sono svogliati, inaffidabili e difficili da trovare, soprattutto se è in corso una partita di poker nello sgabuzzino delle scope.
Stanno tutto il giorno al telefono, poi vi chiedono una mano per finire il lavoro che hanno li da una settimana.
Anche se il Sagittario è un segno di fuoco, gli piace di più dare pacche sul sedere che pugnalate alla schiena.
Per lui qualunque lavoro, anche quello di presidente della società, è il mero strumento per finanziarsi il prossimo viaggio sulle Ande.
È difficile che uno di loro voglia usurpare la vostra posizione. E anche se fosse sa lo lascerà sfuggire alla prima occasione. A quel punto chiedetegli: “Qual è il tuo piano?”.
Infastiditeli rifiutandovi di ascoltare le loro chiacchiere.
Pretendete di lavorare in assoluto silenzio, passategli la vostra pila di rapporti da battere al computer se stanno al telefono per più di cinque minuti, e staccategli le cuffie, così che non possano ascoltare musica.
Il prossimo suono che sentirete è quello dei loro piedi che escono dalla stanza.
Capricorno
Il capo del Capricorno è il tipico aguzzino.
Ha sempre un occhio sull’orologio, l’altro sulla vostra schiena gobba e l’orecchio appoggiato al muro per sentire se state facendo una telefonata privata.
È il genere di capo che passa davanti alla vostra scrivania cinque minuti prima dell’uscita, per accertarsi che non ve ne siate già andati.
Se gli dite che state per avere un esaurimento nervoso, vi risponde di aspettare la pausa pranzo per farvelo venire, perché quel rapporto su cui state lavorando deve essere pronto per le cinque.
L’ufficio del Capricorno potrebbe vincere il premio per l’arredamento più pacchiano dall’Associazione Pomoposi Palloni Gonfiati.
La sua scrivania è una mostruosità fatta con il legno più prezioso che il denaro possa comperare, e per convocarvi usa un vecchio interfono, perché così si sente più importante.
È molto ambizioso. Il suo ufficio assomiglia a casa sua, anche perché ci passa molto più tempo.
Aiutatelo a concludere un affare di miliardi, e in cambio riceverete un risicato: “Hai fatto un buon lavoro”.
Nella sua testa, lui è l’unico responsabile del suo successo e voi siete solo uno dei suoi strumenti, esattamente come il suo cellulare.
I colleghi Capricorno sono dei gran lavoratori. Possono essere amichevoli e timidi, o distaccati e riservati, ma non ne vedrete mai uno cincischiare al distributore di bibite con un Ariete, o uno spettegolare al telefono come un Gemelli.
Un Capricorno che lavora non ha tempo da perdere.
Potete scommettere quello che volete: un Capricorno che ha lavorato nella stessa azienda per più di dieci anni si è fatto strada partendo dalla gavetta.
Il suo obbiettivo quotidiano è continuare a conquistare potere e posizione.
La buona notizia è che, a meno che il vostro lavoro non gli intralci in cammino avete poco di cui preoccuparvi. La cattiva è che se il vostro posto è nella scalata alla Torre d’Avorio, è meglio che rispolveriate il vostro curriculum vitae o che vi prepariate per una battaglia lunga ed estenuante.
Potete tenere a bada un Capricorno, ma dovrete lavorare duramente, rinunciare alla pausa pranzo e smettere di scambiare e-mail con i vostri amici quando c’è da fare il bilancio.
Ci sono dei macigni che il Capricorno non è in grado di spostare, ma a meno che non trovi una strada alternativa ugualmente accettabile, preparatevi a ricevere delle gran cornate.
Infastidire un Capricorno è facile e divertente.
Fate finta che lavorare sia la cosa più divertente al mondo.
Scherzate con i colleghi mentre archiviate la posta, parlate al telefono, allungate la pausa pranzo e fate la corte alla Bilancia dell’ufficio accanto.
Il cauto e prudente Capricorno tirerà indietro le corna, vi lancerà uno sguardo torvo e se ne andrà.
Acquario
Avere un capo dell’Acquario è come guardare una maschera a due facce.
Prima si ritira nell’ufficio dirigenziale e vi chiede di non passargli nessuna telefonata, poi si precipita fuori e sbatte sulla vostra scrivania un progetto dell’ultimo minuto che deve essere consegnato entro un ora.
Chiedere aiuto non vi servirà a niente perché non è in grado di aiutarvi.
È il vostro lavoro e si aspetta che lo facciate rapidamente, con attenzione e senza brontolare, altrimenti preparatevi a venire licenziati su due piedi.
Il vostro capo non parla con voi, ma vi urla addosso.
Andate nel suo ufficio penna e blocco alla mano e per un ora scribacchierete cercando di dare un senso alle affermazioni contraddittorie che emette ad una velocità sorprendente.
Provate ad interromperlo per chiedergli cosa c’entra la moquette del suo ufficio con il piano di sviluppo aziendale sull’installazione di macchine per fare il gelato nel Sahara e riceverete come risposta uno sguardo che vi farà sentire come un topo da laboratorio che sta per essere preso in trappola.
Non vi stava dando delle istruzioni, stava soltanto pensando ad alta voce.
Il capo dell’Acquario fa tutto ad alta voce.
Secondo la storia, l’Acquario Charles Darwin era solito partire per la tangente qualunque argomento trattasse.
I colleghi Acquario di solito sono troppo occupati a essere aggiornati sui pettegolezzi più caldi dell’ufficio per pensare a scalare la società.
Questa è la loro giornata tipica: timbrano il cartellino, fanno una pausa, salutano i colleghi, vanno a pranzo, telefonano agli amici, cancellano una riunione e timbrano il cartellino.
Se un Acquario mette gli occhi sul vostro posto di lavoro, molto probabilmente vi dirà semplicemente che può fare il vostro lavoro meglio di voi e di cominciare a guardarvi in giro.
Essendo così altruista, si offrirà di scrivervi una lettera di referenze.
Comincerà anche a parlare male di voi con il capo e gli presenterà una descrizione dettagliata di come potrebbe risanare la compagnia, facendogli così risparmiare i soldi del vostro stipendio.
Per sventare i suoi piani, annunciategli che il dipartimento di ricerca ha individuato dei suoni deboli, ma chiari, dal centro della Terra alla Galassia di Andromeda.
Anche se scoprirà che lo avete ingannato sarà così incuriosito dall’idea, che smetterà di cercare di farvi le scarpe e vi inviterà fuori a pranzo per discutere della vostra intuizione paranormale e per concordare un piano per dimostrare che avevate ragione.
Pesci
L’unica cosa più difficile da trovare di un Pesci che dirige una società è un perla dentro una cozza.
Per un Pesci stare in un ufficio tutto il giorno, tutti i giorni, a fare la stessa cosa, è una punizione crudele.
Per di più molte aziende non approvano che a pranzo si pasteggi a Martini.
Se avete un capo Pesci, probabilmente lo vedrete giusto un paio di giorni al mese.
Il resto del tempo se ne starà in giro, e voi sarete ben contenti di poter fare i fatti vostri.
Può anche capitare che ogni tanto vi sbraiti degli ordini, o che vi incolpi di aver mandato all’aria un affare, ma la maggior parte delle volte passerà tutta la mattina a fare progetti per il pranzo.
Dopo pranzo dimenticatelo. Un Pesce che si è rimpinzato di cibo e di alcool di solito di prende il resto della giornata libera.
Oppure torna in ufficio, chiude la porta con l’aria di chi deve smaltire un sacco di lavoro, e poi si mette a dormire per tutto il pomeriggio dietro una pila di pratiche.
Non solo i vostri colleghi Pesci non mirano al vostro posto di lavoro, ma spesso non vorrebbero neanche il loro.
Sono troppo impegnati a sognare una fuga su un isola tropicale, o a piangere sul loro ultimo disastro amoroso.
Invece di cercare di usurpare la vostra posizione, i Pesci preferiranno sedersi accanto a voi per farvi notare che loro saprebbero fare di meglio.
Metteteli fuori combattimento costringendoli a scoprire le loro carte.
E poi offrite loro semplicemente di fare cambio di posizione.
Vi troverete di fronte a uno sguardo vacuo, seguito da qualche parola incomprensibile, borbottata mentre si precipitano nel loro ufficio.
Non abbiate paura che cerchino di vendicarsi. Potranno gemere e lamentarsi, ma saranno così seccati di aver dovuto svelare i loro piani, che si dimenticheranno di aver voluto il vostro posto.
Lo so, dovevo metterci dodici giorni.
E' che mi pareva meglio non tenerla troppo lunga.
Stranezze alla Rabb-it.
Ah avete provato a leggere i segni senza considerare il segno zodiacale, non vi pare che si adattino a tutti?
Faccio tre esempi:
Tizio sembra sicuramente un Gemelli, ma scommetto che se gli domandate la data di nascita scoprite che è nato in dicembre, quindi o sagittario o capricorno.
Caio pare un Leone dai non ci sono dubbi, però è nato in Marzo, Pesci o Ariete?
Sempronio dai è ovvio che deve esser un capricorno, ma compie gli anni ad agosto, Leone o Vergine.
Non vi è manco passato per la mente di domandare la data di nascita ai vostri colleghi?
Manco a me a dire la verità, ma visto che c'era l'abitudine di pagarsi il caffé in occasione dei compleanni lo si scopriva per forza di cose... per quello io ho iniziato ad offrire caffé a caso.
Per depistarli.
^_^
Aggiunta al post di domenica 21.12.08
I caffé a caso più simpatici però li trovate qui
Piccolo ricambio di auguri anticipato.
domenica 21 dicembre 2008
Questioni di famiglia!
Giusto ieri dicevo che avrei continuato con uno alla volta, vero?
Poi mi sono detta, ma chi me lo fa fare?
E poi... uno è il mio segno, quindi meglio metterlo in coppia, o meglio ancora in trio... ed è proprio una questione di famiglia!
Fidatevi.
(Ricordo ai lettori che io ho solo copiato dal libro... qualsiasi riferimento a persone reali, è casuale, o semmai è colpa di HDC!)
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a della Vergine.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il capo della Vergine ha due regole fondamentali: non dovete mai fare errori e non dovete mai sottolineare quelli che fa lui. Se non ci riuscite, avete poche possibilità di mantenere il vostro posto di lavoro per un ragionevole lasso di tempo. Questo naturalmente a patto che riusciate a sopportare di lavorare per una Vergine.
I capi della Vergine sono dei perfezionisti. Sono prodighi di giudizi come i Tori, esigenti come i Leoni e valutano sempre il vostro aspetto, le vostre prestazioni e la vostra popolarità tra i colleghi.
Di solito nessuna di queste tre cose è all’altezza delle loro aspettative.
Vi sottopongono a una serie interminabile di consigli e suggerimenti per trasformarvi in un impiegato modello.
Una Vergine che occupa una posizione dirigenziale ci si dedica anima e corpo, e questo può peggiorare la sua tendenza a perdersi in sciocchezze.
Il luogotenente William Bligh, la cui orrenda lista di regole e punizioni spinse la Bilancia Christian Fletcher e il resto dell’equipaggio del Bounty ad ammutinarsi, corrispondeva in modo perfetto a questo profilo.
Gli storici descrivono Bligh come un uomo “prepotente, convinto di avere sempre ragione e assolutamente insensibile ai problemi e ai sentimenti altrui”.
Bligh era affetto anche da una malattia non meglio specificata che lo costringeva a rimanere nella sua cabina per la maggior parte del tempo.
Probabilmente si trattava di gastrite, un disturbo tipico delle Vergini.
Il vostro capo forse non è così meschino, ma ha bisogno di voi per dirimere ogni questione e per estinguere tutti i focolai che si accendono in ufficio.
Lui sarà troppo occupato ad ingurgitare Maalox perché tutte quelle responsabilità gli hanno provocato un’ulcera.
È una creatura abitudinaria, quindi non dovete stupirvi se fa la pausa pranzo tutti i giorni alla stessa ora e se cerca di fissare gli appuntamenti e le riunioni secondo uno schema prefissato.
Non si fa nessuno scrupolo a fare ricorso a qualunque ricatto e raggiro per farsi strada.
Lyndon B. Johnson, il famoso presidente degli Stati Uniti, del segno della Vergine, una volta disse: “Non mi fido mai di un uomo se non sono prima sicuro di tenerlo per le palle”.
Johnson era noto per non mollare mai la presa se aveva bisogno dell’appoggio di qualcuno.
Una volta scoprì che un suo collega sposato, il cui voto gli serviva per far passare un progetto di legge, aveva un amante. Prima di tutto lo chiamò cercando di ottenere il suo sostegno.
Dal momento che questo non funzionò, spedì alla moglie del membro del Congresso una dozzina di rose, poi la chiamò per invitare a pranzo entrambi alla Casa Bianca. La sottile minaccia sortì il suo effetto e Johnson si guadagnò quel voto.
Il capo della Vergine si aspetta che gli temperiate le matite e che gli riferiate i messaggi in ordine cronologico.
Riscrive le vostre lettere, vi ricorda continuamente di sistemare il casino che avete sulla scrivania e vi spedisce a casa a cambiarvi se avete una macchietta di caffè sulla camicia.
Non è minimamente interessato ai vostri problemi personali, ma in compenso vi annoia mortalmente raccontandovi i suoi nei minimi dettagli.
I colleghi della Vergine hanno la scrivania più ordinata di tutto l’ufficio. Questo perché passano tutto il loro tempo a sistemare le pratiche in pile ordinate, e a darsi malati quando hanno troppo da fare.
Se una Vergine mette gli occhi sul vostro posto di lavoro probabilmente è perché pensa che voi lavoriate molto meno di lei e guadagnate molto di più, oppure che abbiate l’autorità di delegare il vostro lavoro a qualcun altro.
Non si fa nessuno scrupolo a screditarvi di fronte agli altri colleghi e a gran voce davanti al vostro capo dichiara che sarebbe capace di fare il vostro lavoro molto meglio di voi.
Per sventare i piani di questo individuo sempre pronto a pugnalarvi alle spalle, affrontatelo prove alla mano, sapendo che i vostri colleghi le avvaloreranno volentieri.
Ditegli che se non si licenzia sarete costretti a mostrare al capo dove ha nascosto tutti i rapporti delle vendite che non ha spedito nelle ultime due settimane.
Per dare fastidio ad una Vergine che lavora nella postazione accanto alla vostra, arrivate in ufficio prima e risistematele il piano della scrivania.
Mettete la pinzatrice al posto del telefono e il telefono dalla parte del portapenne.
Spostate a sinistra il plico di fatture e le buste sulla destra. E se volete essere più sottili date una leggera inclinazione agli schemi, alle fotografie e alle pillole di saggezza appese al muro vicino alla scrivania, in modo che pendano un poco da un lato.
Poi sedetevi comodi e godetevi le risate di tutto l’ufficio alle spalle del signor Vergine che passa tutta la giornata a rimettere a posto.
Bilancia
Il capo Bilancia aizza i suoi collaboratori gli uni contro gli altri per tenerli sotto controllo.
Si consulta con tutto l’ufficio prima di annunciare una decisione che in realtà ha già preso, solo per avere qualcuno su cui scaricare la responsabilità in caso dovesse rivelarsi la scelta sbagliata.
Non vi risponderà mai in modo diretto.
Al contrario, riceverete sempre una risposta vaga e deliberatamente confusa. Chiedete un chiarimento, e vi sorbirete una predica su quanto sia saggio prendere appunti.
Il dirigente Bilancia dispensa sempre consigli non richiesti sulla vostra vita privata, sul modo in cui avete organizzato la scrivania, e sui colleghi con cui andate a pranzo.
Vi dice come vestirvi, nota che avete messo su qualche chilo di troppo, e non si fa troppi scrupoli nel criticare le vostre amicizie.
Una Bilancia in un posto di comando ha l’ufficio arredato con i mobili più costosi che la società si possa permettere, mentre tutti gli altri hanno le scrivanie di compensato, sedie scomodissime e macchine da scrivere manuali.
Il vostro capo Bilancia si considera saggio e diplomatico come Gandhi, ma le sue osservazioni sogghignanti lo fanno somigliare piuttosto a Groucho Marx.
La vostra collega Bilancia non vi fa le scarpe: è sempre troppo impegnata a spettegolare al telefono, gestire la corrispondenza personale, o a farsi una sveltina con il fattorino.
Ma quando le fate notare il suo lassismo, dopo che ha prolungato la pausa pranzo fino a metà del pomeriggio per portare a tosare il cane e accompagnare la mamma dal parrucchiere che ne aveva così bisogno, comincia a pensare che siate voi a volerle fregare il posto. Così decide di trovare il modo di farvi licenziare, e subito dopo va a farsi la manicure.
Mentre è al salone di bellezza ritrova la calma, riflette su ciò che avete detto, e decide di ringraziarvi per i vostri suggerimenti.
Quando torna in ufficio e scopre che il capo vi ha chiesto di finire il rapporto annuale, sogghigna pensando di avervi colto sul fatto, quindi chiede un incontro con il direttore del personale, poiché si sente minacciata dai vostri evidenti tentativi di silurarla.
Ma nel momento in cui cerca di infilarsi nel suo ufficio, lo trova impegnato in una riunione importante, e si rende conto che non sarebbe furbo fargli perdere tempo andando a lamentarsi di voi proprio in quel momento.
Dato che questo copione si ripete sempre identico, non avete molto di cui preoccuparvi.
Per provocare la sua indecisione cronica, spostate la temperatura dell’aria condizionata del suo ufficio da un estremo all’altro. Fate lo stesso con la suoneria del telefono e con il volume della radio.
Salutatela una mattina sì e una no. Quando avrà completamente perso il controllo, correte alla sua scrivania e ditele: “Il capo ha due progetti che hanno bisogno di attenzione immediata. Prendine uno. Ora!”.
Scorpione
Lavorare per uno Scorpione è come lavorare per la mafia.
Ha un contegno riservato e parla con voce pacata, come il Padrino, e si aspetta da voi lo stesso tipo di lealtà incrollabile.
È scaltro, determinato e lavora indefessamente.
È più interessato al potere che al denaro e al controllo più che al riconoscimento pubblico.
Esattamente come un boss mafioso, il capo Scorpione è simpatico, gentile e ben vestito.
Il capo Scorpione non delega. Vi sbatte sul tavolo un progetto, ma poi segue ogni fase del lavoro.
Il vostro compito e di rimettervi al suo giudizio e di dire “Sì, signore” con regolarità.
Potreste non riuscire a scoprire mai dove, e se, il vostro capo abbia frequentato l’Università, se sia sposato o divorziato, gay o etero.
Ma di fronte al suo sguardo ipnotico e alle sue domande suadenti, vi troverete a raccontargli nei minimi particolari della vostra storia d’amore, del cane, del padrone di casa e dei vostri trascorsi come cubista in un night-club.
Lavorare con un collega Scorpione è come avere a che fare con un agente segreto durante la guerra fredda.
L’unica persona con cui è leale è se stesso.
Può essere il vostro migliore amico, quello con cui andate a fare la pausa pranzo tutti i giorni, o il vostro fedele assistente, ma se decide che vuole il vostro posto nella compagnia, non lo capirete fino a quando non sarà troppo tardi per salvarvi le chiappe.
È pronto ad aspettare, tramare e pianificare ogni mossa.
La cosa migliore che potete fare con i colleghi dello Scorpione è essere prudenti.
Anche con colui che ritenete il vostro migliore amico. Soprattutto se comincia a farvi domande sui vini preferiti dal vostro capo.
Infastidire uno Scorpione è facile.
Trattatelo come lui tratta gli altri.
Siate riservati, distaccati, e comportatevi con superiorità. Fissatelo a lungo.
Una volta che avrà capito che non riesce ad intimidirvi preferirà divertirsi tirando elastici all’impiegato dell’ufficio spedizioni.
Poi mi sono detta, ma chi me lo fa fare?
E poi... uno è il mio segno, quindi meglio metterlo in coppia, o meglio ancora in trio... ed è proprio una questione di famiglia!
Fidatevi.
(Ricordo ai lettori che io ho solo copiato dal libro... qualsiasi riferimento a persone reali, è casuale, o semmai è colpa di HDC!)
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a della Vergine.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il capo della Vergine ha due regole fondamentali: non dovete mai fare errori e non dovete mai sottolineare quelli che fa lui. Se non ci riuscite, avete poche possibilità di mantenere il vostro posto di lavoro per un ragionevole lasso di tempo. Questo naturalmente a patto che riusciate a sopportare di lavorare per una Vergine.
I capi della Vergine sono dei perfezionisti. Sono prodighi di giudizi come i Tori, esigenti come i Leoni e valutano sempre il vostro aspetto, le vostre prestazioni e la vostra popolarità tra i colleghi.
Di solito nessuna di queste tre cose è all’altezza delle loro aspettative.
Vi sottopongono a una serie interminabile di consigli e suggerimenti per trasformarvi in un impiegato modello.
Una Vergine che occupa una posizione dirigenziale ci si dedica anima e corpo, e questo può peggiorare la sua tendenza a perdersi in sciocchezze.
Il luogotenente William Bligh, la cui orrenda lista di regole e punizioni spinse la Bilancia Christian Fletcher e il resto dell’equipaggio del Bounty ad ammutinarsi, corrispondeva in modo perfetto a questo profilo.
Gli storici descrivono Bligh come un uomo “prepotente, convinto di avere sempre ragione e assolutamente insensibile ai problemi e ai sentimenti altrui”.
Bligh era affetto anche da una malattia non meglio specificata che lo costringeva a rimanere nella sua cabina per la maggior parte del tempo.
Probabilmente si trattava di gastrite, un disturbo tipico delle Vergini.
Il vostro capo forse non è così meschino, ma ha bisogno di voi per dirimere ogni questione e per estinguere tutti i focolai che si accendono in ufficio.
Lui sarà troppo occupato ad ingurgitare Maalox perché tutte quelle responsabilità gli hanno provocato un’ulcera.
È una creatura abitudinaria, quindi non dovete stupirvi se fa la pausa pranzo tutti i giorni alla stessa ora e se cerca di fissare gli appuntamenti e le riunioni secondo uno schema prefissato.
Non si fa nessuno scrupolo a fare ricorso a qualunque ricatto e raggiro per farsi strada.
Lyndon B. Johnson, il famoso presidente degli Stati Uniti, del segno della Vergine, una volta disse: “Non mi fido mai di un uomo se non sono prima sicuro di tenerlo per le palle”.
Johnson era noto per non mollare mai la presa se aveva bisogno dell’appoggio di qualcuno.
Una volta scoprì che un suo collega sposato, il cui voto gli serviva per far passare un progetto di legge, aveva un amante. Prima di tutto lo chiamò cercando di ottenere il suo sostegno.
Dal momento che questo non funzionò, spedì alla moglie del membro del Congresso una dozzina di rose, poi la chiamò per invitare a pranzo entrambi alla Casa Bianca. La sottile minaccia sortì il suo effetto e Johnson si guadagnò quel voto.
Il capo della Vergine si aspetta che gli temperiate le matite e che gli riferiate i messaggi in ordine cronologico.
Riscrive le vostre lettere, vi ricorda continuamente di sistemare il casino che avete sulla scrivania e vi spedisce a casa a cambiarvi se avete una macchietta di caffè sulla camicia.
Non è minimamente interessato ai vostri problemi personali, ma in compenso vi annoia mortalmente raccontandovi i suoi nei minimi dettagli.
I colleghi della Vergine hanno la scrivania più ordinata di tutto l’ufficio. Questo perché passano tutto il loro tempo a sistemare le pratiche in pile ordinate, e a darsi malati quando hanno troppo da fare.
Se una Vergine mette gli occhi sul vostro posto di lavoro probabilmente è perché pensa che voi lavoriate molto meno di lei e guadagnate molto di più, oppure che abbiate l’autorità di delegare il vostro lavoro a qualcun altro.
Non si fa nessuno scrupolo a screditarvi di fronte agli altri colleghi e a gran voce davanti al vostro capo dichiara che sarebbe capace di fare il vostro lavoro molto meglio di voi.
Per sventare i piani di questo individuo sempre pronto a pugnalarvi alle spalle, affrontatelo prove alla mano, sapendo che i vostri colleghi le avvaloreranno volentieri.
Ditegli che se non si licenzia sarete costretti a mostrare al capo dove ha nascosto tutti i rapporti delle vendite che non ha spedito nelle ultime due settimane.
Per dare fastidio ad una Vergine che lavora nella postazione accanto alla vostra, arrivate in ufficio prima e risistematele il piano della scrivania.
Mettete la pinzatrice al posto del telefono e il telefono dalla parte del portapenne.
Spostate a sinistra il plico di fatture e le buste sulla destra. E se volete essere più sottili date una leggera inclinazione agli schemi, alle fotografie e alle pillole di saggezza appese al muro vicino alla scrivania, in modo che pendano un poco da un lato.
Poi sedetevi comodi e godetevi le risate di tutto l’ufficio alle spalle del signor Vergine che passa tutta la giornata a rimettere a posto.
Bilancia
Il capo Bilancia aizza i suoi collaboratori gli uni contro gli altri per tenerli sotto controllo.
Si consulta con tutto l’ufficio prima di annunciare una decisione che in realtà ha già preso, solo per avere qualcuno su cui scaricare la responsabilità in caso dovesse rivelarsi la scelta sbagliata.
Non vi risponderà mai in modo diretto.
Al contrario, riceverete sempre una risposta vaga e deliberatamente confusa. Chiedete un chiarimento, e vi sorbirete una predica su quanto sia saggio prendere appunti.
Il dirigente Bilancia dispensa sempre consigli non richiesti sulla vostra vita privata, sul modo in cui avete organizzato la scrivania, e sui colleghi con cui andate a pranzo.
Vi dice come vestirvi, nota che avete messo su qualche chilo di troppo, e non si fa troppi scrupoli nel criticare le vostre amicizie.
Una Bilancia in un posto di comando ha l’ufficio arredato con i mobili più costosi che la società si possa permettere, mentre tutti gli altri hanno le scrivanie di compensato, sedie scomodissime e macchine da scrivere manuali.
Il vostro capo Bilancia si considera saggio e diplomatico come Gandhi, ma le sue osservazioni sogghignanti lo fanno somigliare piuttosto a Groucho Marx.
La vostra collega Bilancia non vi fa le scarpe: è sempre troppo impegnata a spettegolare al telefono, gestire la corrispondenza personale, o a farsi una sveltina con il fattorino.
Ma quando le fate notare il suo lassismo, dopo che ha prolungato la pausa pranzo fino a metà del pomeriggio per portare a tosare il cane e accompagnare la mamma dal parrucchiere che ne aveva così bisogno, comincia a pensare che siate voi a volerle fregare il posto. Così decide di trovare il modo di farvi licenziare, e subito dopo va a farsi la manicure.
Mentre è al salone di bellezza ritrova la calma, riflette su ciò che avete detto, e decide di ringraziarvi per i vostri suggerimenti.
Quando torna in ufficio e scopre che il capo vi ha chiesto di finire il rapporto annuale, sogghigna pensando di avervi colto sul fatto, quindi chiede un incontro con il direttore del personale, poiché si sente minacciata dai vostri evidenti tentativi di silurarla.
Ma nel momento in cui cerca di infilarsi nel suo ufficio, lo trova impegnato in una riunione importante, e si rende conto che non sarebbe furbo fargli perdere tempo andando a lamentarsi di voi proprio in quel momento.
Dato che questo copione si ripete sempre identico, non avete molto di cui preoccuparvi.
Per provocare la sua indecisione cronica, spostate la temperatura dell’aria condizionata del suo ufficio da un estremo all’altro. Fate lo stesso con la suoneria del telefono e con il volume della radio.
Salutatela una mattina sì e una no. Quando avrà completamente perso il controllo, correte alla sua scrivania e ditele: “Il capo ha due progetti che hanno bisogno di attenzione immediata. Prendine uno. Ora!”.
Scorpione
Lavorare per uno Scorpione è come lavorare per la mafia.
Ha un contegno riservato e parla con voce pacata, come il Padrino, e si aspetta da voi lo stesso tipo di lealtà incrollabile.
È scaltro, determinato e lavora indefessamente.
È più interessato al potere che al denaro e al controllo più che al riconoscimento pubblico.
Esattamente come un boss mafioso, il capo Scorpione è simpatico, gentile e ben vestito.
Il capo Scorpione non delega. Vi sbatte sul tavolo un progetto, ma poi segue ogni fase del lavoro.
Il vostro compito e di rimettervi al suo giudizio e di dire “Sì, signore” con regolarità.
Potreste non riuscire a scoprire mai dove, e se, il vostro capo abbia frequentato l’Università, se sia sposato o divorziato, gay o etero.
Ma di fronte al suo sguardo ipnotico e alle sue domande suadenti, vi troverete a raccontargli nei minimi particolari della vostra storia d’amore, del cane, del padrone di casa e dei vostri trascorsi come cubista in un night-club.
Lavorare con un collega Scorpione è come avere a che fare con un agente segreto durante la guerra fredda.
L’unica persona con cui è leale è se stesso.
Può essere il vostro migliore amico, quello con cui andate a fare la pausa pranzo tutti i giorni, o il vostro fedele assistente, ma se decide che vuole il vostro posto nella compagnia, non lo capirete fino a quando non sarà troppo tardi per salvarvi le chiappe.
È pronto ad aspettare, tramare e pianificare ogni mossa.
La cosa migliore che potete fare con i colleghi dello Scorpione è essere prudenti.
Anche con colui che ritenete il vostro migliore amico. Soprattutto se comincia a farvi domande sui vini preferiti dal vostro capo.
Infastidire uno Scorpione è facile.
Trattatelo come lui tratta gli altri.
Siate riservati, distaccati, e comportatevi con superiorità. Fissatelo a lungo.
Una volta che avrà capito che non riesce ad intimidirvi preferirà divertirsi tirando elastici all’impiegato dell’ufficio spedizioni.
sabato 20 dicembre 2008
Forse ci metto troppo...
Forse scegliere di metterli online uno al giorno non è stata una grande idea.
Forse era meglio metterne tre o quattro alla volta.
A quest'ora avrei finito.
E non dovrei arrovellarmi per un titolo che non sia l'ovvio segno zodiacale di riferimento.
Ma ormai ho cominciato con uno... quindi uno fino alla fine!
Leoncini permalosi astenetevi dalla lettura.
Leoncini non permalosi... non ne esistono!
E come mi disse un leone di mia conoscenza: Passano per difetti quelli che per me sono pregi!
Una frase illuminante.
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a del Leone.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il capo Leone è il più dominante, arrogante ed egocentrico dell’Universo.
E per ottenere quello che vuole non esita ad usare qualsiasi trucco.
Vi chiede di rifare il budget e, dopo che siete stati in piedi tutta la notte, dice di averlo fatto lui. e quel che è peggio è che il suo capo lo invita a prendersi il pomeriggio libero per riposare.
Il suo ufficio è arredato con statue africane raffiguranti le dee della fertilità e con un divano di pelle dove può fare la sua pennichella, mentre voi avete rinunciato anche al pranzo. Quando si sveglia, dopo avervi delegato tutte le pratiche che giacciono sulla sua scrivania, se ne va a giocare a golf.
Vi considera un essere inferiore e per questo spreca poco tempo a chiacchierare o a scherzare con voi.
Se è una donna, il massimo che otterrete è che vi chieda come trovate il suo tailleur nuovo o il diamante da dieci carati che si è comprata con la carta di credito.
I colleghi del segno del Leone sono troppo impegnati a vincere il premio di Migliore Impiegato dell’Anno per cercare di farvi le scarpe. Fanno regolarmente il giro degli uffici, proprio come il leone fa il giro del suo territorio di caccia.
Le prede di cui vanno in cerca sono, nell’ordine, amanti potenziali e il bancone della mensa dove ordinare un doppio cheeseburger, una cioccolata e patatine fritte.
Il loro lavoro si accumula in una scatola sotto la scrivania, fino a quando il capo chiede notizie di quella pratica che doveva essere consegnata due settimane prima. A quel punto li sentirete dire che si ricordano perfettamente di averla passata a voi, poiché erano troppo impegnati per poter sbrigare anche quella faccenda.
Irritate il Leone rifiutando di sottomettervi. Siate cortesi, ma distanti.
Restate calmi, cercando di non spaventarvi quando vi fanno agguati alle spalle.
Mangiate le provviste di cibo che tiene nascoste nei cassetti.
Fategli sparire i pupazzetti che tiene sulla scrivania.
Ditegli che il capo ha dichiarato di non voler più vedere calendari di donnine nude e cuscini che imitano il rumore delle scoregge.
Questo lo spingerà a correre in rapida successione dal capoufficio e dal direttore del personale, per protestare energicamente, con l’unico risultato di farsi licenziare.
Forse era meglio metterne tre o quattro alla volta.
A quest'ora avrei finito.
E non dovrei arrovellarmi per un titolo che non sia l'ovvio segno zodiacale di riferimento.
Ma ormai ho cominciato con uno... quindi uno fino alla fine!
Leoncini permalosi astenetevi dalla lettura.
Leoncini non permalosi... non ne esistono!
E come mi disse un leone di mia conoscenza: Passano per difetti quelli che per me sono pregi!
Una frase illuminante.
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a del Leone.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il capo Leone è il più dominante, arrogante ed egocentrico dell’Universo.
E per ottenere quello che vuole non esita ad usare qualsiasi trucco.
Vi chiede di rifare il budget e, dopo che siete stati in piedi tutta la notte, dice di averlo fatto lui. e quel che è peggio è che il suo capo lo invita a prendersi il pomeriggio libero per riposare.
Il suo ufficio è arredato con statue africane raffiguranti le dee della fertilità e con un divano di pelle dove può fare la sua pennichella, mentre voi avete rinunciato anche al pranzo. Quando si sveglia, dopo avervi delegato tutte le pratiche che giacciono sulla sua scrivania, se ne va a giocare a golf.
Vi considera un essere inferiore e per questo spreca poco tempo a chiacchierare o a scherzare con voi.
Se è una donna, il massimo che otterrete è che vi chieda come trovate il suo tailleur nuovo o il diamante da dieci carati che si è comprata con la carta di credito.
I colleghi del segno del Leone sono troppo impegnati a vincere il premio di Migliore Impiegato dell’Anno per cercare di farvi le scarpe. Fanno regolarmente il giro degli uffici, proprio come il leone fa il giro del suo territorio di caccia.
Le prede di cui vanno in cerca sono, nell’ordine, amanti potenziali e il bancone della mensa dove ordinare un doppio cheeseburger, una cioccolata e patatine fritte.
Il loro lavoro si accumula in una scatola sotto la scrivania, fino a quando il capo chiede notizie di quella pratica che doveva essere consegnata due settimane prima. A quel punto li sentirete dire che si ricordano perfettamente di averla passata a voi, poiché erano troppo impegnati per poter sbrigare anche quella faccenda.
Irritate il Leone rifiutando di sottomettervi. Siate cortesi, ma distanti.
Restate calmi, cercando di non spaventarvi quando vi fanno agguati alle spalle.
Mangiate le provviste di cibo che tiene nascoste nei cassetti.
Fategli sparire i pupazzetti che tiene sulla scrivania.
Ditegli che il capo ha dichiarato di non voler più vedere calendari di donnine nude e cuscini che imitano il rumore delle scoregge.
Questo lo spingerà a correre in rapida successione dal capoufficio e dal direttore del personale, per protestare energicamente, con l’unico risultato di farsi licenziare.
venerdì 19 dicembre 2008
Non me ne viene in mente nessuno...
Sto cercando un po'... ma non ne trovo, di parenti del segno in questione.
Ora o io mi sbaglio sui compleanni, cosa molto probabile, visto che mi ricordo a malapena il mio, S.O.M. come sempre!
Ma forse è un bene, insomma mica devo darvi l'indice zodiacale della mia famiglia, no?
Buona lettura
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a del Cancro.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il Cancro non è certo il segno più adatto ad occupare posizioni di potere.
I capi Cancro conoscono le loro debolezze, e se il vostro sta attraversando un periodo di stress, Dio aiuti chi lavora in quel ufficio.
Non sopportano i momenti di crisi, a cui solitamente reagiscono in due modi. O si lasciano andare a comportamenti eccessivi, dichiarando guerra a chicchessia, oppure si chiudono dietro la porta del loro ufficio e lasciano voi e i colleghi a cavarvi dall’impiccio da soli.
Un capo Cancro vi sottopone ad incessanti cambiamenti di incarico, a occhiate sprezzanti e ad osservazioni stizzose.
Provate a chiedergli aiuto e vi sentirete rispondere: “Cavatela da solo”.
Oppure riceverete una risposta dettagliata, che si rivelerà essere del tutto errata. In seguito, verrete incolpati dello sbaglio, perché il capo si sarà convenientemente dimenticato di avervi dato lui stesso quel ordine.
Dal momento che non è in grado di assumersi le sue responsabilità, potrebbe anche farvi una nota di biasimo o licenziarvi per pararsi il posteriore.
Se un Cancro che vi era ostile si dichiara improvvisamente il vostro migliore amico, potete aspettarvi il peggio, perché se si comporta in questo modo significa che si sente in colpa per qualcosa; come per esempio per aver ficcato il naso, la notte precedente, nel cestino del vostro computer e per aver riferito al capo che ci ha trovato delle e-mail in cui lo insultavate.
Una volta che siete stati messi in guardia è facile sventare i suoi piani.
Il Cancro è il segno dello zodiaco più facile da mandare in confusione.
Quando arriva il rapporto del settore marketing, datatelo, registratelo e archiviatelo.
Mandate al collega Cancro che cercava di pugnalarvi alle spalle solo la prima pagina del rapporto, poi sedetevi e godetevi lo spettacolo del vostro nemico che impazzisce per trovare il resto del materiale per portarlo al capo.
Metteteli fuori combattimento servendovi della loro ipocondria. Accoglieteli la mattina con il racconto dettagliato dell’ultima devastante epidemia di influenza.
All’una dite: “Ti senti bene? Sei pallido.”
Presto cominceranno a singhiozzare ad agitarsi e a sentirsi a pezzi.
Se ne andranno di li a poco in preda ad un attacco di starnuti e tosse e, se siete fortunati, si daranno malati per il resto della settimana.
Ora o io mi sbaglio sui compleanni, cosa molto probabile, visto che mi ricordo a malapena il mio, S.O.M. come sempre!
Ma forse è un bene, insomma mica devo darvi l'indice zodiacale della mia famiglia, no?
Buona lettura
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a del Cancro.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il Cancro non è certo il segno più adatto ad occupare posizioni di potere.
I capi Cancro conoscono le loro debolezze, e se il vostro sta attraversando un periodo di stress, Dio aiuti chi lavora in quel ufficio.
Non sopportano i momenti di crisi, a cui solitamente reagiscono in due modi. O si lasciano andare a comportamenti eccessivi, dichiarando guerra a chicchessia, oppure si chiudono dietro la porta del loro ufficio e lasciano voi e i colleghi a cavarvi dall’impiccio da soli.
Un capo Cancro vi sottopone ad incessanti cambiamenti di incarico, a occhiate sprezzanti e ad osservazioni stizzose.
Provate a chiedergli aiuto e vi sentirete rispondere: “Cavatela da solo”.
Oppure riceverete una risposta dettagliata, che si rivelerà essere del tutto errata. In seguito, verrete incolpati dello sbaglio, perché il capo si sarà convenientemente dimenticato di avervi dato lui stesso quel ordine.
Dal momento che non è in grado di assumersi le sue responsabilità, potrebbe anche farvi una nota di biasimo o licenziarvi per pararsi il posteriore.
Se un Cancro che vi era ostile si dichiara improvvisamente il vostro migliore amico, potete aspettarvi il peggio, perché se si comporta in questo modo significa che si sente in colpa per qualcosa; come per esempio per aver ficcato il naso, la notte precedente, nel cestino del vostro computer e per aver riferito al capo che ci ha trovato delle e-mail in cui lo insultavate.
Una volta che siete stati messi in guardia è facile sventare i suoi piani.
Il Cancro è il segno dello zodiaco più facile da mandare in confusione.
Quando arriva il rapporto del settore marketing, datatelo, registratelo e archiviatelo.
Mandate al collega Cancro che cercava di pugnalarvi alle spalle solo la prima pagina del rapporto, poi sedetevi e godetevi lo spettacolo del vostro nemico che impazzisce per trovare il resto del materiale per portarlo al capo.
Metteteli fuori combattimento servendovi della loro ipocondria. Accoglieteli la mattina con il racconto dettagliato dell’ultima devastante epidemia di influenza.
All’una dite: “Ti senti bene? Sei pallido.”
Presto cominceranno a singhiozzare ad agitarsi e a sentirsi a pezzi.
Se ne andranno di li a poco in preda ad un attacco di starnuti e tosse e, se siete fortunati, si daranno malati per il resto della settimana.
giovedì 18 dicembre 2008
Stavolta tocca a...
...ovviamente ai gemelli.
Ora siccome mia zia(non quella suora... ne ho tante di zie io, per fortuna :-D)
Dicevo, mia zia è gemelli... quasi quasi prima di postare dovrei domandare ai suoi di colleghi se è azzecata come descrizione.
Ma ci tengo alla pelle, e mi limito a postare... lo scopiazzamento!
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a dei Gemelli.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Lavorare per un capo Gemelli può essere una passeggiata o una maratona. Una mattina arriva venti minuti in anticipo, ispeziona tutte le scrivanie e poi passa il resto della giornata appostato alle vostre spalle a spiare quello che state facendo.
Il giorno dopo non si accorge se state diligentemente stendendo un rapporto o telefonando al vostro fidanzato.
La trappola, e se c’è un Gemelli in circolazione ce n’è sempre una, è che non capirete mai quale dei due Gemelli è attivo in quel momento. D’altra parte, non lo sa neanche lui.
Il capo Gemelli ha sempre un auricolare, così può camminare mentre parla, oppure può frugare nel casino infernale che c’è sulla sua scrivania, in cerca del contratto di cui sta discutendo.
È sempre reperibile: Ha un cercapersone, un telefono cellulare, un telefono in macchina e un telefono nella doccia di casa, nel caso abbiate bisogno di lui per risolvere un impellente problema di lavoro mentre si sta lavando. Il lato negativo della vicenda è che si aspetta che siate reperibili quanto lui.
È imprudente. Probabilmente non perderà tutta la sua fortuna in due giorni, come Donald Trump, ma correrà ugualmente i suoi rischi, soprattutto quando gli altri dirigenti gli consiglieranno cautela.
Il capo gemelli adora i giochetti mentali e mette a dura prova la vostra fermezza di spirito con una serie di domande concepite per valutare la vostra capacità di prendere decisioni su due piedi.
Dire ad un datore di lavoro Gemelli “Faccio così perché è come ho sempre fatto.” è un ottimo motivo per un licenziamento immediato. In un ufficio diretto da un Gemelli le regole del gioco e i giocatori stessi cambiano più rapidamente del giorno e la notte.
Con un po’ di tempismo e un pizzico di coraggio, potete anche divertirvi a fargliela pagare.
Lasciate che gli incarichi e i progetti più noiosi si accumulino sul tavolo per un paio di settimane.
Aspettate con pazienza il momento in cui il capo Gemelli appare particolarmente pignolo ed esigente… a quel punto chiedetegli due minuti di tempo da dedicarvi. Rivedete ogni singolo fascicolo con la stessa sistematicità che ci metterebbe un segno di terra che controlla il budget annuale, cercando di impiegare tutto il pomeriggio.
È facile che prima ancora che abbiate iniziato a parlare, il vostro capo si scaraventi fuori dalla porta e si prenda un paio di giorni di ferie.
Chiaramente questo piano vi si potrebbe anche ritorcere contro, perché il Gemelli ha un gran fiuto per i complotti, dal momento che passa la sua vita ad organizzarne lui stesso.
In quel caso potreste ritrovarvi a dover passare tutto il sabato pomeriggio a sistemare l’archivio.
Lavorare con un collega Gemelli è come lavorare con l’uomo invisibile. I Gemelli non stanno mai alla loro scrivania perché passano la giornata a chiacchierare con i colleghi al distributore delle bibite.
Sono spesso in ritardo ed odiano fare gli straordinari, perché considerano la loro vita privata molto più importante.
Dal momento che il loro stipendio dura pochi giorni, vi chiedono un prestito per arrivare alla fine del mese.
Il Gemelli alla ricerca di un nuovo posto di lavoro è un artista della finzione.
Per evitare lo scontro a viso aperto finge di essere il vostro migliore amico. Conquista la vostra fiducia con le lusinghe, impara tutto quello che fate, vi ruba le idee, e infine vi consegna un rapporto sulla vostra efficienza abbastanza ambiguo da farvi passare per incapaci.
Mentirà, dicendovi che è stato il capo a chiedergli di prepararlo e poi si offrirà di modificarlo in modo da salvarvi il posto, con una tale eloquenza che potreste essere tentati di fidarvi del suo fascino. Non fatelo. Nel momento in cui esce dalla porta pensando di avervi inchiodato, precipitatevi dal vostro capo e mettetelo a conoscenza del suo piano meschino.
Se volete dargli veramente fastidio fate finta di sapere qualcosa che lui non sa.
I Gemelli non sopportano i segreti e mentre vagabondano per tutto l’ufficio interrogando i colleghi, voi potrete riscrivere il rapporto che vi riguarda.
Ora siccome mia zia(non quella suora... ne ho tante di zie io, per fortuna :-D)
Dicevo, mia zia è gemelli... quasi quasi prima di postare dovrei domandare ai suoi di colleghi se è azzecata come descrizione.
Ma ci tengo alla pelle, e mi limito a postare... lo scopiazzamento!
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a dei Gemelli.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Lavorare per un capo Gemelli può essere una passeggiata o una maratona. Una mattina arriva venti minuti in anticipo, ispeziona tutte le scrivanie e poi passa il resto della giornata appostato alle vostre spalle a spiare quello che state facendo.
Il giorno dopo non si accorge se state diligentemente stendendo un rapporto o telefonando al vostro fidanzato.
La trappola, e se c’è un Gemelli in circolazione ce n’è sempre una, è che non capirete mai quale dei due Gemelli è attivo in quel momento. D’altra parte, non lo sa neanche lui.
Il capo Gemelli ha sempre un auricolare, così può camminare mentre parla, oppure può frugare nel casino infernale che c’è sulla sua scrivania, in cerca del contratto di cui sta discutendo.
È sempre reperibile: Ha un cercapersone, un telefono cellulare, un telefono in macchina e un telefono nella doccia di casa, nel caso abbiate bisogno di lui per risolvere un impellente problema di lavoro mentre si sta lavando. Il lato negativo della vicenda è che si aspetta che siate reperibili quanto lui.
È imprudente. Probabilmente non perderà tutta la sua fortuna in due giorni, come Donald Trump, ma correrà ugualmente i suoi rischi, soprattutto quando gli altri dirigenti gli consiglieranno cautela.
Il capo gemelli adora i giochetti mentali e mette a dura prova la vostra fermezza di spirito con una serie di domande concepite per valutare la vostra capacità di prendere decisioni su due piedi.
Dire ad un datore di lavoro Gemelli “Faccio così perché è come ho sempre fatto.” è un ottimo motivo per un licenziamento immediato. In un ufficio diretto da un Gemelli le regole del gioco e i giocatori stessi cambiano più rapidamente del giorno e la notte.
Con un po’ di tempismo e un pizzico di coraggio, potete anche divertirvi a fargliela pagare.
Lasciate che gli incarichi e i progetti più noiosi si accumulino sul tavolo per un paio di settimane.
Aspettate con pazienza il momento in cui il capo Gemelli appare particolarmente pignolo ed esigente… a quel punto chiedetegli due minuti di tempo da dedicarvi. Rivedete ogni singolo fascicolo con la stessa sistematicità che ci metterebbe un segno di terra che controlla il budget annuale, cercando di impiegare tutto il pomeriggio.
È facile che prima ancora che abbiate iniziato a parlare, il vostro capo si scaraventi fuori dalla porta e si prenda un paio di giorni di ferie.
Chiaramente questo piano vi si potrebbe anche ritorcere contro, perché il Gemelli ha un gran fiuto per i complotti, dal momento che passa la sua vita ad organizzarne lui stesso.
In quel caso potreste ritrovarvi a dover passare tutto il sabato pomeriggio a sistemare l’archivio.
Lavorare con un collega Gemelli è come lavorare con l’uomo invisibile. I Gemelli non stanno mai alla loro scrivania perché passano la giornata a chiacchierare con i colleghi al distributore delle bibite.
Sono spesso in ritardo ed odiano fare gli straordinari, perché considerano la loro vita privata molto più importante.
Dal momento che il loro stipendio dura pochi giorni, vi chiedono un prestito per arrivare alla fine del mese.
Il Gemelli alla ricerca di un nuovo posto di lavoro è un artista della finzione.
Per evitare lo scontro a viso aperto finge di essere il vostro migliore amico. Conquista la vostra fiducia con le lusinghe, impara tutto quello che fate, vi ruba le idee, e infine vi consegna un rapporto sulla vostra efficienza abbastanza ambiguo da farvi passare per incapaci.
Mentirà, dicendovi che è stato il capo a chiedergli di prepararlo e poi si offrirà di modificarlo in modo da salvarvi il posto, con una tale eloquenza che potreste essere tentati di fidarvi del suo fascino. Non fatelo. Nel momento in cui esce dalla porta pensando di avervi inchiodato, precipitatevi dal vostro capo e mettetelo a conoscenza del suo piano meschino.
Se volete dargli veramente fastidio fate finta di sapere qualcosa che lui non sa.
I Gemelli non sopportano i segreti e mentre vagabondano per tutto l’ufficio interrogando i colleghi, voi potrete riscrivere il rapporto che vi riguarda.
mercoledì 17 dicembre 2008
Mia nonna potrebbe aver da ridire
Siccome mia nonna è del segno in questione... così si capisce come mai ho scelto di prender in giro i colleghi... l'altra sezione era sui parenti... giammai!
Se già vi aveva stufato quello di Ieri... il consiglio è di non leggere manco quello odierno.
Se vi aveva divertito buona lettura!
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a del Toro.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il capo Toro sembra tranquillo, prevedibile e serio.
Non l’avete mai sentito rimproverarvi nemmeno quando arrivate in ritardo o vi mettete in malattia un venerdì sì e uno no?
Pensate che sia così concentrato sul suo lavoro da non aver notato che siete stati venti minuti al telefono e che la vostra pausa pranzo dura sempre un po’ di più del previsto?
Il vostro mondo dei sogni sta per trasformarsi in un incubo.
Un capo Toro nota tutto quello che fate e intercetta tutto quello che dite.
Pensate ad Ebnezer Scrooge, il protagonista di Canto di Natale di Dickens. Si aspetta da voi che lavoriate quanto lui anche se siete un misero stipendiato ed è lui a portarsi a casa i profitti.
I capi Toro a fine anno allungano sempre una gratifica e spesso organizzano delle festicciole aziendali per Natale.
Ma gli aumenti sono irrisori e le feste si tengono nella sala della pausa caffè.
E non aspettatevi una cena a base di tartufi.
Più probabilmente riceverete un pacchetto di caramelle e un biglietto di auguri prestampato.
Non appoggiate mai la vostra tazza di caffè sulla sua scrivania e non azzardatevi a sedervi sulla sua sedia. Il Toro in ufficio è possessivo quanto a casa.
I Tori sono dittatori nati. L’ayatollah Khomeini e Saddam Hussein sono due eccellenti esempi di capi Toro che sfiorano il grottesco.
Questi tipi non si dimenticano nulla, come il vostro capo.
Il tempo è denaro. Il vostro tempo. Il suo denaro.
Prima o poi vi verrà presentata una lista con l’elenco di tutte le ore e i minuti che avete sottratto alla macchina produttiva, accompagnata de un’equivalente detrazione del vostro stipendio.
Fategli saltare i nervi rassettando in continuazione la scrivania. Indossate maglioni arancioni con delle fantasie bizzarre per evitare che vi si apposti alle spalle.
Fulminatelo con un’occhiata di stupore mentre vi elenca i vantaggi di investire il quaranta per cento del vostro stipendio in azioni.
Queste manovre naturalmente vi si potrebbero ritorcere contro il giorno in cui il vostro capo decidesse di spedirvi nella provincia più sperduta del paese a fare un corso d’aggiornamento in strategie di mercato.
Nuotare tra gli squali della vostra società è pericoloso.
Se un Toro cocciuto, determinato e costante mette gli occhi sul vostro posto di lavoro, spero per voi che siate un Gemelli di rapido ingegno o una Vergine meticolosa, altrimenti preparatevi ad affrontare una vera e propria corrida.
I colleghi nati nel segno del Toro non sono uomini e donne di pensiero. Sono creature abitudinarie che adorano fare la stessa cosa giorno dopo giorno.
Guardano tutti dall’alto in basso. Non fanno pettegolezzi. E spiano. Raramente a favore del capo. Molto più spesso mettono insieme frammenti di chiacchiere a loro unico vantaggio.
L’impiegato Toro che sta tentando la scalata nell’azienda non è spietato come il Capricorno o paziente come lo Scorpione. Ma è determinato, testardo e deciso.
L’impiegato Toro è generalmente sottovalutato a causa della sua natura tranquilla. Sicuramente non ci troviamo di fronte al rappresentante più agguerrito della galassia. Né tantomeno all’oratore più frizzante.
Ma potrebbe semplicemente decidere d’essere adatto per il vostro posto di lavoro e, se non siete particolarmente astuti, riuscirà ad ottenerlo. Consolatevi perché probabilmente un giorno riuscirà a mettere le mani anche sulla scrivania del direttore generale.
Per mettere fuori combattimento quest’individuo, che è un mago nell’arte del pugnalarvi alle spalle, ogni sera, prima di andare a casa, chiudete tutto con un lucchetto. Non lasciate nessun pezzo di carta sulla scrivania e nessun file aperto.
Mettete una password al computer per evitare che possa tornare durante il fine settimana per ficcare il naso nel vostro database. Quando siete al telefono, usate l’auricolare per non parlare a voce troppo alta.
Per infastidirli, usate la loro pinzatrice o la loro penna preferita senza chiederglielo.
Arrivate in anticipo e fatevi trovare a parlare dal loro telefono.
Sorridete distrattamente, mentre continuate la telefonata ignorando il tic nervoso che gli è venuto alla palpebra.
Camminate per l’ufficio con il blocco degli appunti in mano, fermandovi per buttare giù due note non appena avrete superato la loro scrivania.
E in ogni caso non mollate mai la guardia: basta solo un attimo perché il Toro occupi la vostra sedia.
Se già vi aveva stufato quello di Ieri... il consiglio è di non leggere manco quello odierno.
Se vi aveva divertito buona lettura!
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a del Toro.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Il capo Toro sembra tranquillo, prevedibile e serio.
Non l’avete mai sentito rimproverarvi nemmeno quando arrivate in ritardo o vi mettete in malattia un venerdì sì e uno no?
Pensate che sia così concentrato sul suo lavoro da non aver notato che siete stati venti minuti al telefono e che la vostra pausa pranzo dura sempre un po’ di più del previsto?
Il vostro mondo dei sogni sta per trasformarsi in un incubo.
Un capo Toro nota tutto quello che fate e intercetta tutto quello che dite.
Pensate ad Ebnezer Scrooge, il protagonista di Canto di Natale di Dickens. Si aspetta da voi che lavoriate quanto lui anche se siete un misero stipendiato ed è lui a portarsi a casa i profitti.
I capi Toro a fine anno allungano sempre una gratifica e spesso organizzano delle festicciole aziendali per Natale.
Ma gli aumenti sono irrisori e le feste si tengono nella sala della pausa caffè.
E non aspettatevi una cena a base di tartufi.
Più probabilmente riceverete un pacchetto di caramelle e un biglietto di auguri prestampato.
Non appoggiate mai la vostra tazza di caffè sulla sua scrivania e non azzardatevi a sedervi sulla sua sedia. Il Toro in ufficio è possessivo quanto a casa.
I Tori sono dittatori nati. L’ayatollah Khomeini e Saddam Hussein sono due eccellenti esempi di capi Toro che sfiorano il grottesco.
Questi tipi non si dimenticano nulla, come il vostro capo.
Il tempo è denaro. Il vostro tempo. Il suo denaro.
Prima o poi vi verrà presentata una lista con l’elenco di tutte le ore e i minuti che avete sottratto alla macchina produttiva, accompagnata de un’equivalente detrazione del vostro stipendio.
Fategli saltare i nervi rassettando in continuazione la scrivania. Indossate maglioni arancioni con delle fantasie bizzarre per evitare che vi si apposti alle spalle.
Fulminatelo con un’occhiata di stupore mentre vi elenca i vantaggi di investire il quaranta per cento del vostro stipendio in azioni.
Queste manovre naturalmente vi si potrebbero ritorcere contro il giorno in cui il vostro capo decidesse di spedirvi nella provincia più sperduta del paese a fare un corso d’aggiornamento in strategie di mercato.
Nuotare tra gli squali della vostra società è pericoloso.
Se un Toro cocciuto, determinato e costante mette gli occhi sul vostro posto di lavoro, spero per voi che siate un Gemelli di rapido ingegno o una Vergine meticolosa, altrimenti preparatevi ad affrontare una vera e propria corrida.
I colleghi nati nel segno del Toro non sono uomini e donne di pensiero. Sono creature abitudinarie che adorano fare la stessa cosa giorno dopo giorno.
Guardano tutti dall’alto in basso. Non fanno pettegolezzi. E spiano. Raramente a favore del capo. Molto più spesso mettono insieme frammenti di chiacchiere a loro unico vantaggio.
L’impiegato Toro che sta tentando la scalata nell’azienda non è spietato come il Capricorno o paziente come lo Scorpione. Ma è determinato, testardo e deciso.
L’impiegato Toro è generalmente sottovalutato a causa della sua natura tranquilla. Sicuramente non ci troviamo di fronte al rappresentante più agguerrito della galassia. Né tantomeno all’oratore più frizzante.
Ma potrebbe semplicemente decidere d’essere adatto per il vostro posto di lavoro e, se non siete particolarmente astuti, riuscirà ad ottenerlo. Consolatevi perché probabilmente un giorno riuscirà a mettere le mani anche sulla scrivania del direttore generale.
Per mettere fuori combattimento quest’individuo, che è un mago nell’arte del pugnalarvi alle spalle, ogni sera, prima di andare a casa, chiudete tutto con un lucchetto. Non lasciate nessun pezzo di carta sulla scrivania e nessun file aperto.
Mettete una password al computer per evitare che possa tornare durante il fine settimana per ficcare il naso nel vostro database. Quando siete al telefono, usate l’auricolare per non parlare a voce troppo alta.
Per infastidirli, usate la loro pinzatrice o la loro penna preferita senza chiederglielo.
Arrivate in anticipo e fatevi trovare a parlare dal loro telefono.
Sorridete distrattamente, mentre continuate la telefonata ignorando il tic nervoso che gli è venuto alla palpebra.
Camminate per l’ufficio con il blocco degli appunti in mano, fermandovi per buttare giù due note non appena avrete superato la loro scrivania.
E in ogni caso non mollate mai la guardia: basta solo un attimo perché il Toro occupi la vostra sedia.
martedì 16 dicembre 2008
Oros"copia"zzando...
Allora a me gli oroscopi piacciono solo per quello che riguarda il farsi due sane risate.
E in media una volta all'anno vado a rispolverare qualcosa, così mi è venuta la malsana idea di ricopiarvi dei pezzetti di quel libro intolato Sfigology... quelli sui capi e i colleghi di lavoro.
Onde evitare polemiche con i MIEI di capi, posterò tutti e dodici i segni.
Uno per volta.
Ogni riferimento a persone reali è puramente casuale.
Ho ricopiato fedelmente i tratti del libro, senza aggiunger nulla di mio pugno. (Meglio precisarlo)
Non chiedetemi di che segno sono i miei colleghi.
Tanto se anche me lo domandate... non vi rispondo!
A voi il primo... buona lettura e... astenetevi arietini permalosi!
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a dell’Ariete.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Che sia una forza della natura o un incapace, il capo Ariete pensa di essere nato per comandare. È un manager ottimista, impulsivo, maneggione, a cui non sfugge assolutamente niente.
Il capo Ariete è uno stacanovista che raggiunge i suoi obbiettivi a qualunque costo.
Ha sempre un cambio di vestiti nel bagno riservato ai dirigenti e nel suo ufficio c’è un divano nel caso decida di tirar mattino, pianificando la scalata ad una società oppure dando una sgrossata al neo direttore del marketing.
Vi guiderà con lo zelo di un missionario che cerca di convertire i pagani, fino a che il vostro settore non batterà ogni record d’efficienza.
“Primo” è la parola chiave. Per l’Ariete tutta la vita è una gara e il vostro capo non toglie gli occhi dal traguardo nemmeno per un secondo.
Quando avete a che fare con l’Ariete sapete sempre qual è il vostro posto. Lui stabilisce le regole. Voi obbedite. Lui sviluppa strategie. Voi le portate a termine.
Ha un’energia e un entusiasmo inestinguibili. Vi consigliamo di tenere sempre sulla scrivania un flacone di vitamine e una caraffa di caffè. Se vi scopre sbadigliare o a lamentarvi per il troppo lavoro, vi ritroverete con un sacco di tempo per riposare e per riflettere sui vantaggi della disoccupazione.
Fate attenzione a non porre con leggerezza ad un collega Ariete la domanda: Come va oggi?
Sarete obbligati ad ascoltare la risposta fin nei dettagli più strazianti.
E non prendetevi la briga di raccontargli come è stata la vostra giornata: non gliene frega niente.
Nel momento in cui un ariete decide che vuole il vostro posto di lavoro preparatevi ad affrontare una competizione di proporzioni olimpiche.
Si comincerà con una gara per stabilire chi riesce a redigere il maggior numero di rapporti, chi è in grado di accumulare più straordinari e chi è più bravo a far di conto.
Se, per miracolo, doveste avere la meglio voi, l’Ariete comincerà a complottare alle vostre spalle per cercare di screditarvi.
L’Ariete è un mago del doppio gioco, quasi quanto i Pesci, ma per una ragione molto diversa: deve vincere, per lui è un ossessione.
Voi diventerete il Nemico, che lo meritiate o no, perché questo esige il suo ego iperattivo, giustificando il suo pessimo comportamento e alleviando i sensi di colpa.
Se volete sopravvivere, continuate a ripetergli “Sei il migliore”. La cosa più saggia è lusingarlo, dicendo cose del tipo “Non ce l’avrei mai fatta senza di te”.
E non vi preoccupate troppo: è facile capire se un Ariete sta cercando di rubarvi il posto perché non sa tenere la bocca chiusa. In poco tempo avrà detto quello che ha intenzione di fare giocandosi così l’effetto sorpresa.
Infastiditelo millantando il fatto che il capo vi ha confidato che non sarebbe sopravvissuto alla competizione spietata senza di voi al suo fianco.
Rendeteli innocui assecondando il loro ego infantile e ignorando la valanga di foto di famiglia che vi manda per e-mail.
...continua domani con il secondo segno dello zodiaco.
Sarà un po' noioso il blog in sto periodo, per chi piglia sul serio gli oroscopi!
Per gli altri invece chissà, magari pure peggio!
E in media una volta all'anno vado a rispolverare qualcosa, così mi è venuta la malsana idea di ricopiarvi dei pezzetti di quel libro intolato Sfigology... quelli sui capi e i colleghi di lavoro.
Onde evitare polemiche con i MIEI di capi, posterò tutti e dodici i segni.
Uno per volta.
Ogni riferimento a persone reali è puramente casuale.
Ho ricopiato fedelmente i tratti del libro, senza aggiunger nulla di mio pugno. (Meglio precisarlo)
Non chiedetemi di che segno sono i miei colleghi.
Tanto se anche me lo domandate... non vi rispondo!
A voi il primo... buona lettura e... astenetevi arietini permalosi!
I rischi del mestiere
Lavorare PER o CON uno/a dell’Ariete.
Da Sfigology, di Haxel Dixon Cooper.
Che sia una forza della natura o un incapace, il capo Ariete pensa di essere nato per comandare. È un manager ottimista, impulsivo, maneggione, a cui non sfugge assolutamente niente.
Il capo Ariete è uno stacanovista che raggiunge i suoi obbiettivi a qualunque costo.
Ha sempre un cambio di vestiti nel bagno riservato ai dirigenti e nel suo ufficio c’è un divano nel caso decida di tirar mattino, pianificando la scalata ad una società oppure dando una sgrossata al neo direttore del marketing.
Vi guiderà con lo zelo di un missionario che cerca di convertire i pagani, fino a che il vostro settore non batterà ogni record d’efficienza.
“Primo” è la parola chiave. Per l’Ariete tutta la vita è una gara e il vostro capo non toglie gli occhi dal traguardo nemmeno per un secondo.
Quando avete a che fare con l’Ariete sapete sempre qual è il vostro posto. Lui stabilisce le regole. Voi obbedite. Lui sviluppa strategie. Voi le portate a termine.
Ha un’energia e un entusiasmo inestinguibili. Vi consigliamo di tenere sempre sulla scrivania un flacone di vitamine e una caraffa di caffè. Se vi scopre sbadigliare o a lamentarvi per il troppo lavoro, vi ritroverete con un sacco di tempo per riposare e per riflettere sui vantaggi della disoccupazione.
Fate attenzione a non porre con leggerezza ad un collega Ariete la domanda: Come va oggi?
Sarete obbligati ad ascoltare la risposta fin nei dettagli più strazianti.
E non prendetevi la briga di raccontargli come è stata la vostra giornata: non gliene frega niente.
Nel momento in cui un ariete decide che vuole il vostro posto di lavoro preparatevi ad affrontare una competizione di proporzioni olimpiche.
Si comincerà con una gara per stabilire chi riesce a redigere il maggior numero di rapporti, chi è in grado di accumulare più straordinari e chi è più bravo a far di conto.
Se, per miracolo, doveste avere la meglio voi, l’Ariete comincerà a complottare alle vostre spalle per cercare di screditarvi.
L’Ariete è un mago del doppio gioco, quasi quanto i Pesci, ma per una ragione molto diversa: deve vincere, per lui è un ossessione.
Voi diventerete il Nemico, che lo meritiate o no, perché questo esige il suo ego iperattivo, giustificando il suo pessimo comportamento e alleviando i sensi di colpa.
Se volete sopravvivere, continuate a ripetergli “Sei il migliore”. La cosa più saggia è lusingarlo, dicendo cose del tipo “Non ce l’avrei mai fatta senza di te”.
E non vi preoccupate troppo: è facile capire se un Ariete sta cercando di rubarvi il posto perché non sa tenere la bocca chiusa. In poco tempo avrà detto quello che ha intenzione di fare giocandosi così l’effetto sorpresa.
Infastiditelo millantando il fatto che il capo vi ha confidato che non sarebbe sopravvissuto alla competizione spietata senza di voi al suo fianco.
Rendeteli innocui assecondando il loro ego infantile e ignorando la valanga di foto di famiglia che vi manda per e-mail.
...continua domani con il secondo segno dello zodiaco.
Sarà un po' noioso il blog in sto periodo, per chi piglia sul serio gli oroscopi!
Per gli altri invece chissà, magari pure peggio!
mercoledì 16 gennaio 2008
Ancora con gli oroscopi? Ma sì! Però si cambia.
E io che pensavo d'esser coniglio... haem no il 1972 è l'anno del Topo, tranne per i nati i primi giorni di febbraio, loro stanno nel segno precedente!
TOPO
I nati del Topo sono provvisti di grande carisma, che favorisce e facilita i loro legami di amicizia sincera e profonda.
Anche nella vita di coppia questa qualità dà loro la possibilità di unirsi ad un compagno degno di loro, e ugualmente desideroso di godere di quelle stesse gioie e soddisfazioni che il Topo ama e a cui raramente rinuncia.
Il Topo è dotato di enorme pazienza e lucidità, anche nell'affrontare le prove più dure; spesso questa qualità lo porta ad ottenere rapidamente il successo, e i relativi avanzamenti di carriera, nel suo ambito professionale.
La voglia di allargare i propri orizzonti, fisici e mentali, lo spinge ad amare i viaggi e a voler sperimentare le novità; in questo modo si mostra dapprima piuttosto anticonformista e poi, con il passare degli anni, più responsabile.
A volte il Topo pecca di superbia: ciò da cui più deve guardarsi è l'arroganza, il credersi superiore agli altri senza dar loro la possibilità di esprimersi.
Pare il mio ritratto!
Piccolo dilemma, se dove lavorassi, ad esempio, fossimo in tanti dello stesso segno che accadrebbe?
Dovrei pensare al nefasto avvenimento di una guerra tra topi per occupare i piani alti?
Ceeeerto, come no!
Ecco come mai gli oroscopi mi divertono tanto!
Non contenta del solo oroscopo cinese ho guardato anche quello maya..si sa mai!
Il tuo segno Maya è:
Scorpione - Dzec
Profilo.
Chirurgici in ogni decisione gli Scorpioni dei segni Maya sono pazienti e allenati alla vita.
Estremamente intelligenti sin da piccoli dimostrano le loro spiccate doti mentali e stupiscono con i loro ragionamenti sempre sensati.
I nati sotto questa luna posseggono anche una grandissima capacità di non scordare le cattiverie subite.
Questa caratteristica fa intuire quanto questo segno si curi di selezionare con grande attenzione le amicizie.
Spesso chiusi e timidi ma con grande serenità interiore, sono frequentemente male interpretati da chi li guarda in modo superficiale.
Nel lavoro e in amore sono razionali e costanti portando grande serenità a chi li frequenta.
Io razionale?... :-p ceeeeerto!
E ci vuole anche quello celtico, poi basta oroscopi fino all'anno prossimo!
Pino
I nati sotto il segno del Pino sono fedeli, onesti e razionali.
Non amano i lavori sedentari, monotoni o senza la possibilità di imparare nuove nozioni.
Hanno grandi capacità organizzative e sono molto precisi sul lavoro.
Il loro punto debole è l'eccessiva pignoleria in alcuni frangenti e l'incapacità di prendere decisioni in poco tempo: prima di decidere hanno bisogno di soppesare tutti i pro e i contro delle diverse scelte possibili.
In amore sono cauti e calcolatori: non amano gli eccessi e cercano un partner che infonda sicurezza.
Io cauta e calcolatrice, si buona questa, cosa anche i celtici hanno da ridire sulla mia pignoleria?
Oggi al lavoro mi ha fatto comodo!
TOPO
I nati del Topo sono provvisti di grande carisma, che favorisce e facilita i loro legami di amicizia sincera e profonda.
Anche nella vita di coppia questa qualità dà loro la possibilità di unirsi ad un compagno degno di loro, e ugualmente desideroso di godere di quelle stesse gioie e soddisfazioni che il Topo ama e a cui raramente rinuncia.
Il Topo è dotato di enorme pazienza e lucidità, anche nell'affrontare le prove più dure; spesso questa qualità lo porta ad ottenere rapidamente il successo, e i relativi avanzamenti di carriera, nel suo ambito professionale.
La voglia di allargare i propri orizzonti, fisici e mentali, lo spinge ad amare i viaggi e a voler sperimentare le novità; in questo modo si mostra dapprima piuttosto anticonformista e poi, con il passare degli anni, più responsabile.
A volte il Topo pecca di superbia: ciò da cui più deve guardarsi è l'arroganza, il credersi superiore agli altri senza dar loro la possibilità di esprimersi.
Pare il mio ritratto!
Piccolo dilemma, se dove lavorassi, ad esempio, fossimo in tanti dello stesso segno che accadrebbe?
Dovrei pensare al nefasto avvenimento di una guerra tra topi per occupare i piani alti?
Ceeeerto, come no!
Ecco come mai gli oroscopi mi divertono tanto!
Non contenta del solo oroscopo cinese ho guardato anche quello maya..si sa mai!
Il tuo segno Maya è:
Scorpione - Dzec
Profilo.
Chirurgici in ogni decisione gli Scorpioni dei segni Maya sono pazienti e allenati alla vita.
Estremamente intelligenti sin da piccoli dimostrano le loro spiccate doti mentali e stupiscono con i loro ragionamenti sempre sensati.
I nati sotto questa luna posseggono anche una grandissima capacità di non scordare le cattiverie subite.
Questa caratteristica fa intuire quanto questo segno si curi di selezionare con grande attenzione le amicizie.
Spesso chiusi e timidi ma con grande serenità interiore, sono frequentemente male interpretati da chi li guarda in modo superficiale.
Nel lavoro e in amore sono razionali e costanti portando grande serenità a chi li frequenta.
Io razionale?... :-p ceeeeerto!
E ci vuole anche quello celtico, poi basta oroscopi fino all'anno prossimo!
Pino
I nati sotto il segno del Pino sono fedeli, onesti e razionali.
Non amano i lavori sedentari, monotoni o senza la possibilità di imparare nuove nozioni.
Hanno grandi capacità organizzative e sono molto precisi sul lavoro.
Il loro punto debole è l'eccessiva pignoleria in alcuni frangenti e l'incapacità di prendere decisioni in poco tempo: prima di decidere hanno bisogno di soppesare tutti i pro e i contro delle diverse scelte possibili.
In amore sono cauti e calcolatori: non amano gli eccessi e cercano un partner che infonda sicurezza.
Io cauta e calcolatrice, si buona questa, cosa anche i celtici hanno da ridire sulla mia pignoleria?
Oggi al lavoro mi ha fatto comodo!
martedì 15 gennaio 2008
numerologia
Premessa, non credo nell'astrologia e cose affini, mi divertono solo come passatempo, e sfigoastrology, un libretto che elenca tutte le negatività di ogni segno, che se letto senza sapere di che segno si parla, ognuno direbbe sì sì è mia suocera o il collega antipatico, rende bene l'idea del mio pensiero sull'astrologia.
Insomma chi spende soldi per certi pareri si merita di venire truffato secondo me.
Avete mai notato che i pareri sono sempre favorevoli a chi domanda e qualsiasi grana è temporanea?
Ma come si fa a cascarci al giorno d'oggi mi domando io...
Però su internet si trova tutto... e pure gratis, se si esclude la bolletta, quella elettrica, perché per l'ADSL pago il fisso!
Ok non è una buona scusa, ma stasera il mio ego aveva bisogno di un po' di aiuto... seeeeeee ma quando mai!
E quando ho visto numerologia, mi son detta e dai metto la mia data di nascita, ecco il responso...e se alla fine del post pensate che mi venga un bel complesso di onnipotenza, non temete, ce lo da mo!
Ovviamente il mio commento personale alla diagnosi numerologica è in corsivo e in blu.
Ah ho copiato pari pari il responso, non ho ne aggiunto ne tolto... non era necessario, era sufficientemente esilarante così!
Carta Numerologica per Rabb-it
Il tuo Numero del Destino è 2
Il tuo Numero del Destino rappresenta il percorso che seguirà la tua esistenza, le doti e le capacità che devi sviluppare per far sì che la tua vita sia equilibrata ed armoniosa.
Le persone con il numero 2 come Numero del Destino ricercano sempre un equilibrio in quello che fanno.
Spesso assumi il ruolo del pacificatore, a cui sei incline naturalmente, dal momento che sei paziente, cooperativo e diponibile alla mediazione.
Le persone attorno a te beneficeranno della tua abilita' di vedere tutte le facce di un problema.
Io pacificatore? ma fatemi la cortesiaaaaaa!
Il tuo Numero dell'Espressione è 3
Il tuo Numero dell'Espressione indica come ti realizzi e in quali aspetti della vita trovi soddisfazioni.
Il tuo scopo e' di creare e ispirare gli altri a creare.
Dovrai esprimere te stesso, condividere le gioie della creazione con gli altri.
Condividere? Spetta che cerco il dizionario. E' un neologismo vero?
Il tuo numero dell'Anima è 11
Il tuo Numero dell'Anima descrive i desideri intimi e i sogni verso i quali aspiri.
Chi ha come numero dell'Anima l'11 e' quanto di piu' buono e gentile si possa trovare. Il loro desiderio primario e' quello di evitare i conflitti ed essere messaggeri di pace. La loro sensibilita' fa si che essi provino dolore nel solo vedere la discordia e l' inimicizia tra gli altri.
Fin dalla giovane eta' sono notevolmente piu' saggi dei loro coetanei.
Spesso mirano a raggiungere una posizione di leadership solo per poter governare in modo equo tutelando i piu' deboli.
Ancora con sta storia della pacificatrice... ahhh saggezza??? ma quando mai! Sensibile? io son suscettibile, è profondamente diverso!
Il tuo Numero dell'Apparenza è 1
Il Numero dell'Apparenza rivela il tuo io esterno, ovvero i tratti della personalità che mostri agli altri.
Le persone che hanno l' 1 come numero dell'Apparenza hanno le qualita' del leader nativo.
Spiccano in ogni gruppo.
Sono fiduciosi nelle loro capacita' e coraggiosi.
Hanno inoltre la fortuna di avere una mente capace di formulare soluzioni innovative per risolvere nuovi e vecchi problemi.
Finche' la loro personalita' non diverra' prepotente e dogmatica, dovrebbero riuscire a trovarsi sempre nella posizione per la quale sono nati: a capo di tutto.
Ah ecco, finalmente... personalità prepotente e dogmatica, ok ci siamo quasi!
La tua Quintessenza è 5
La Quintessenza rivela la tua vera essenza, il tuo vero io. E' la somma tra il Numero del Destino e il Numero dell'Espressione.
Un 5 come Quintessenza ti assicura che durante tutta la tua vita riuscirai a sperimentare i fremiti derivanti dai cambiamenti e che costantemente sviluppano il tuo libero arbitrio.
Nei tuoi ultimi anni la tua liberta' personale sara' completamente sviluppata. Continuerai ad assumerti rischi e ad abbracciare i cambiamenti.
Le persone ti troveranno molto attraente, perche', pur gestendo alcune cose con maturita', non perderai il tuo spirito giovane.
Uhe uhe che è sta storia dei miei ultimi anni, eh non è un poco presto per pensarci, spero...!
Insomma chi spende soldi per certi pareri si merita di venire truffato secondo me.
Avete mai notato che i pareri sono sempre favorevoli a chi domanda e qualsiasi grana è temporanea?
Ma come si fa a cascarci al giorno d'oggi mi domando io...
Però su internet si trova tutto... e pure gratis, se si esclude la bolletta, quella elettrica, perché per l'ADSL pago il fisso!
Ok non è una buona scusa, ma stasera il mio ego aveva bisogno di un po' di aiuto... seeeeeee ma quando mai!
E quando ho visto numerologia, mi son detta e dai metto la mia data di nascita, ecco il responso...e se alla fine del post pensate che mi venga un bel complesso di onnipotenza, non temete, ce lo da mo!
Ovviamente il mio commento personale alla diagnosi numerologica è in corsivo e in blu.
Ah ho copiato pari pari il responso, non ho ne aggiunto ne tolto... non era necessario, era sufficientemente esilarante così!
Carta Numerologica per Rabb-it
Il tuo Numero del Destino è 2
Il tuo Numero del Destino rappresenta il percorso che seguirà la tua esistenza, le doti e le capacità che devi sviluppare per far sì che la tua vita sia equilibrata ed armoniosa.
Le persone con il numero 2 come Numero del Destino ricercano sempre un equilibrio in quello che fanno.
Spesso assumi il ruolo del pacificatore, a cui sei incline naturalmente, dal momento che sei paziente, cooperativo e diponibile alla mediazione.
Le persone attorno a te beneficeranno della tua abilita' di vedere tutte le facce di un problema.
Io pacificatore? ma fatemi la cortesiaaaaaa!
Il tuo Numero dell'Espressione è 3
Il tuo Numero dell'Espressione indica come ti realizzi e in quali aspetti della vita trovi soddisfazioni.
Il tuo scopo e' di creare e ispirare gli altri a creare.
Dovrai esprimere te stesso, condividere le gioie della creazione con gli altri.
Condividere? Spetta che cerco il dizionario. E' un neologismo vero?
Il tuo numero dell'Anima è 11
Il tuo Numero dell'Anima descrive i desideri intimi e i sogni verso i quali aspiri.
Chi ha come numero dell'Anima l'11 e' quanto di piu' buono e gentile si possa trovare. Il loro desiderio primario e' quello di evitare i conflitti ed essere messaggeri di pace. La loro sensibilita' fa si che essi provino dolore nel solo vedere la discordia e l' inimicizia tra gli altri.
Fin dalla giovane eta' sono notevolmente piu' saggi dei loro coetanei.
Spesso mirano a raggiungere una posizione di leadership solo per poter governare in modo equo tutelando i piu' deboli.
Ancora con sta storia della pacificatrice... ahhh saggezza??? ma quando mai! Sensibile? io son suscettibile, è profondamente diverso!
Il tuo Numero dell'Apparenza è 1
Il Numero dell'Apparenza rivela il tuo io esterno, ovvero i tratti della personalità che mostri agli altri.
Le persone che hanno l' 1 come numero dell'Apparenza hanno le qualita' del leader nativo.
Spiccano in ogni gruppo.
Sono fiduciosi nelle loro capacita' e coraggiosi.
Hanno inoltre la fortuna di avere una mente capace di formulare soluzioni innovative per risolvere nuovi e vecchi problemi.
Finche' la loro personalita' non diverra' prepotente e dogmatica, dovrebbero riuscire a trovarsi sempre nella posizione per la quale sono nati: a capo di tutto.
Ah ecco, finalmente... personalità prepotente e dogmatica, ok ci siamo quasi!
La tua Quintessenza è 5
La Quintessenza rivela la tua vera essenza, il tuo vero io. E' la somma tra il Numero del Destino e il Numero dell'Espressione.
Un 5 come Quintessenza ti assicura che durante tutta la tua vita riuscirai a sperimentare i fremiti derivanti dai cambiamenti e che costantemente sviluppano il tuo libero arbitrio.
Nei tuoi ultimi anni la tua liberta' personale sara' completamente sviluppata. Continuerai ad assumerti rischi e ad abbracciare i cambiamenti.
Le persone ti troveranno molto attraente, perche', pur gestendo alcune cose con maturita', non perderai il tuo spirito giovane.
Uhe uhe che è sta storia dei miei ultimi anni, eh non è un poco presto per pensarci, spero...!
Buonanotte!
E buon proseguimento di settimana.
non avevo finito...
...di dare i numeri!
I 4 Numeri Sfida
I Numeri Sfida identificano le debolezze personali e gli stress che bisogna superare per realizzare i propri obiettivi. Il primo numero sfida vale per i primi 28 anni, il secondo vale dai 29 ai 36 anni, il terzo dai 37 ai 46 e l'ultimo per il rimanente.
Il tuo primo numero sfida è 3 Il numero sfida 3 indica che dovrai imparare a parlare lealmente secondo le indicazioni del cuore. Dovrai superare i tratti negativi del numero 3, che includono la superficialita', l'egocentrismo, il pettegolezzo e la disorganizzazione.
Uh come mi riconosco qui!Un momento diceva fino a 28...e li ho passati da un pezzzo, ok forse non era riferito all'età anagrafica!
Il tuo secondo numero sfida è 8
Un numero sfida 8 denota un periodo in cui sei chiamato in prima linea per guidare gli altri. Sarai messo alla prova dai guadagni materiali, e dovrai ricordarti che il tuo vero destino e' quello di contribuire con realizzazioni significative per il mondo che ti circonda. Per superare brillantemente questa sfida dovrai imparare a non sottoutilizzare il potere che e' insito in te.
E che è? Il mio destino deciso dai numeri? Ok che li do alla grande, magari un terno na volta!
Il tuo terzo numero sfida è 5
Un numero sfida 5 contraddistingue un periodo in cui devi superare la tua paura dei cambiamenti e dei rischi. Imparerai anche a liberare te stesso da cio' che restringe la tua liberta' di espressione. Mentre un numero sfida 5 puo' essere forse un po' allarmante, e' tempo di un grande sviluppo personale, contraddistinto dalla crescita della tua liberta' individuale.
UH quindi devo aspettare l'anno prossimo per la mia ahem cosa dice, liberarmi da ciò che costringe la mia libertà d'espressione, eh sì mi tengono proprio legata, ma per cortesiaaaaaa!
Il tuo quarto numero sfida è 2
La tua sfida e' di imparare a gestire al meglio la tua natura sensibile verso gli altri, l'avversione ai conflitti e il bisogno di armonia. Imparerai a bilanciare i tuoi bisogni con quelli degli altri.
E arridaje che io avrei avversione per i conflitti, ma in che film? Bilanciare i miei bisogni con quelli degli altri? Questo si che si chiama sfida!
E non era finita, visto che sto perdendo tempo almeno lo perdo fino in fondo!
I 4 Cicli della realizzazione
Questi cicli rappresentano momenti nella tua vita in cui sei in grado di realizzare i tuoi obiettivi attuali e imparare qualche lezione di vita. Se sei all'inizio di un ciclo, questo può essere utilizzato come un mezzo predittivo per gestire il tuo futuro. Il tuo primo ciclo inizia nel momento della nascita e dura circa fino a 27 anni. Il secondo ciclo si estende per circa 9 anni, così come il terzo. Il quarto ciclo inizia quindi all'età di 45 anni e si estende fino al termine della tua vita.
Il tuo primo ciclo della realizzazione è 1
Un ciclo di realizzazione 1 indica il tempo in cui provi a divenire fiducioso di te stesso e consenti alla tua individualita' di affermarsi. Questo e' un periodo in cui puoi volere ricercare una guida che ti assista nel tuo cammino verso l'indipendenza. Se dovessi avere un 1 come terzo o quarto ciclo, e' probabile che il destino ti porti verso la leadership.
e il primo ciclo le belle che andato! I 27 son passati da mo...
Il tuo secondo ciclo della realizzazione è 3
Sei in un periodo della tua vita in cui la porta dell'autoespressione e' pronta ad aprirsi. Questo dovrebbe essere un periodo molto creativo per te, durante il quale svilupperai anche forti amicizie e imparerai a parlare dal cuore.
Per il secondo sono all'ultimo anno, ma diamine arrivo tardi.
Il tuo terzo ciclo della realizzazione è 4
Sei in un periodo nel quale dovresti costruire delle solide fondamenta sulle quali potrai portare avanti la tua vita. Puoi quindi costruire una casa, formare una famiglia o fare carriera. Qualsasi cosa stai facendo, non dovrai sottovalutarla in questo momento.
Io non sottovaluto quasi mai quello che faccio, è il quasi il problema!
Il tuo quarto ciclo della realizzazione è 9
Un 9 come ciclo della realizzazione significa che stai attraversando un periodo dove il tuo amore per i tuoi simili e' al suo culmine. In questo periodo incarnerai il ruolo del curatore"" e ispirerai le persone che ti circondano. Un Ciclo della realizzazione 9 non e' mai facile. Ti chiederanno di sacrificare alcuni tuoi bisogni per il bene degli altri. Puoi sperimentare il dolore della perdita, ma alla fine sarai ricompensato dalla realizzazione del bisogno della tua anima di alleviare il dolore degli altri."
Guarda caso quando si invecchia si subisce il dolore delle perdite.... haem un pochetto banale non trovate anche voi, miei fedeli lettori? Be' io sì, ma pazienza... era solo per giocare no?
I 3 Cicli Vitali
I Cicli vitali si susseguono ogni 28 anni. Il Primo Ciclo dura dalla nascita fino al ventottesimo anno di età ed è chiamato Ciclo Formativo.
Il Secondo Ciclo, quello Produttivo, inizia a 29 anni e dura fino al 56esimo compleanno ed è il più importante in quanto rappresenta il corso produttivo dell'esistenza.
Il Terzo Ciclo, quello Conclusivo, inizia a 57 anni e prosegue per il resto della vita.I numeri dei Cicli indicano quali lezioni devi apprendere e gli obiettivi che devi perseguire per compiere il tuo Destino.
Secondo me questa cosa dei 57 anni la cambiano come capiscono a a meno di sessant'anni non va più in pensione nessuno!
Battutaccia di bassa lega questa...come son caduta in basso!
Il numero del tuo primo ciclo è 8
Un Ciclo di vita 8 contraddistingue un periodo per te opportuno per riuscire a realizzare i tuoi obiettivi. Durante questo ciclo dovrai affrontare ostacoli e impedimenti ma se continuerai ad andare avanti, raggiungerai i tuoi obiettivi.
Ma no e io che mi credevo che per raggiungere gli obbiettivi si dovesse andare all'indietro!
Il numero del tuo secondo ciclo è 11
Un Ciclo di Vita 11 e' un periodo di grande crescita personale e di raggiungimento di conoscenza spirituale. Mentre si sviluppano, ci si aspetta che le carriere di un ciclo 11 conducano, educhino e ispirino l'umanita'.
Ispirazione per l'umanità... fermate il mondo voglio scendere!
Coniglio in fuga!
Il Numero del tuo terzo ciclo è 1
Un numero 1 come Ciclo di Vita indica una tenpo di azione e sviluppo. Se il tuo Primo Ciclo e' 1, stai guadagnando indipendenza e confidenza. Potra' capitarti di sentirti alienato da cio' che accade intorno a te. L'1 nel Secondo Ciclo riflette un tempo in cui sarai confidente, determinato e capace di guidare gli altri. L'1 nel Terzo Ciclo indica un tempo in cui sarai indipendente e dinamico. Sarai estremamente autonomo e la scoperta di te stesso ti stara' molto a cuore raggiungere il successo.
Ergo il bello alla pensione e non prima? MA NON CI PENSO PROPRIO! Questo post lo conservo per i posteriiiiii!
AH ci sarebbero ancora i numeri per la previsione e per stasera li guardo:
Il tuo Numero personale dell'Anno è 2
Questo numero indica cosa ti accadrà durante quest'anno. Questo numero dovrebbe aiutarti ad evitare le sconfitte e a focalizzare invece le tue energie verso quei campi che ti permetteranno di perseguire i tuoi obiettivi.
Un anno di riflessione è alle porte: cercate di fare il punto su quanto avete fatto negli ultimi tempi, con riguardo alla vostra preparazione professionale e alla vostra vita sentimentale. Cercate di meditare sugli errori commessi al fine di non commetterne nuovamente in futuro.
Ma tu pensa, non capita mai un oroscopo che dica, guarda te quest'anno dovresti startene chiuso in casa, sei di uno sfigato da paura etc etc...no puoi sempre recuperare, evvvaiiii l'ottimismo...no mi fermo che faccio pubblicità!
Il tuo Numero personale del mese è 3
Questo numero ti indica come andrà la tua vita durante questo mese. Potrai quindi trarre indicazioni su cosa fare e non fare nell'arco dei trenta giorni.
In questo mese dovrete essere protagonisti: sfruttate la vostra creatività, concedetevi qualche lusso e soprattutto pensate a divertirvi!
Lussi? Ahem... ne riparliamo se vinco la cinquina che vado a giocare il 30 febbraio... visto che brava mi son ricordata che quest'anno era bisestile e il 29 c'è!
Cosa non fare...bhe magari non commentare in troppi posti che poi mi licenziano se mi scoprono dove lavoro!
Il tuo numero personale del Giorno è 2
Questo numero ti fornisce una guida su come agire nell'arco di una giornata.
Questo è un giorno in cui avrete un'ottima visione di quanto sta accadendo intorno a voi. Riuscirete a elaborare un efficace piano di azione per i prossimi giorni.
Va bene, se domani continuo a guardarmi in giro con aria spersa sapete come mai!
I 4 Numeri Sfida
I Numeri Sfida identificano le debolezze personali e gli stress che bisogna superare per realizzare i propri obiettivi. Il primo numero sfida vale per i primi 28 anni, il secondo vale dai 29 ai 36 anni, il terzo dai 37 ai 46 e l'ultimo per il rimanente.
Il tuo primo numero sfida è 3 Il numero sfida 3 indica che dovrai imparare a parlare lealmente secondo le indicazioni del cuore. Dovrai superare i tratti negativi del numero 3, che includono la superficialita', l'egocentrismo, il pettegolezzo e la disorganizzazione.
Uh come mi riconosco qui!Un momento diceva fino a 28...e li ho passati da un pezzzo, ok forse non era riferito all'età anagrafica!
Il tuo secondo numero sfida è 8
Un numero sfida 8 denota un periodo in cui sei chiamato in prima linea per guidare gli altri. Sarai messo alla prova dai guadagni materiali, e dovrai ricordarti che il tuo vero destino e' quello di contribuire con realizzazioni significative per il mondo che ti circonda. Per superare brillantemente questa sfida dovrai imparare a non sottoutilizzare il potere che e' insito in te.
E che è? Il mio destino deciso dai numeri? Ok che li do alla grande, magari un terno na volta!
Il tuo terzo numero sfida è 5
Un numero sfida 5 contraddistingue un periodo in cui devi superare la tua paura dei cambiamenti e dei rischi. Imparerai anche a liberare te stesso da cio' che restringe la tua liberta' di espressione. Mentre un numero sfida 5 puo' essere forse un po' allarmante, e' tempo di un grande sviluppo personale, contraddistinto dalla crescita della tua liberta' individuale.
UH quindi devo aspettare l'anno prossimo per la mia ahem cosa dice, liberarmi da ciò che costringe la mia libertà d'espressione, eh sì mi tengono proprio legata, ma per cortesiaaaaaa!
Il tuo quarto numero sfida è 2
La tua sfida e' di imparare a gestire al meglio la tua natura sensibile verso gli altri, l'avversione ai conflitti e il bisogno di armonia. Imparerai a bilanciare i tuoi bisogni con quelli degli altri.
E arridaje che io avrei avversione per i conflitti, ma in che film? Bilanciare i miei bisogni con quelli degli altri? Questo si che si chiama sfida!
E non era finita, visto che sto perdendo tempo almeno lo perdo fino in fondo!
I 4 Cicli della realizzazione
Questi cicli rappresentano momenti nella tua vita in cui sei in grado di realizzare i tuoi obiettivi attuali e imparare qualche lezione di vita. Se sei all'inizio di un ciclo, questo può essere utilizzato come un mezzo predittivo per gestire il tuo futuro. Il tuo primo ciclo inizia nel momento della nascita e dura circa fino a 27 anni. Il secondo ciclo si estende per circa 9 anni, così come il terzo. Il quarto ciclo inizia quindi all'età di 45 anni e si estende fino al termine della tua vita.
Il tuo primo ciclo della realizzazione è 1
Un ciclo di realizzazione 1 indica il tempo in cui provi a divenire fiducioso di te stesso e consenti alla tua individualita' di affermarsi. Questo e' un periodo in cui puoi volere ricercare una guida che ti assista nel tuo cammino verso l'indipendenza. Se dovessi avere un 1 come terzo o quarto ciclo, e' probabile che il destino ti porti verso la leadership.
e il primo ciclo le belle che andato! I 27 son passati da mo...
Il tuo secondo ciclo della realizzazione è 3
Sei in un periodo della tua vita in cui la porta dell'autoespressione e' pronta ad aprirsi. Questo dovrebbe essere un periodo molto creativo per te, durante il quale svilupperai anche forti amicizie e imparerai a parlare dal cuore.
Per il secondo sono all'ultimo anno, ma diamine arrivo tardi.
Il tuo terzo ciclo della realizzazione è 4
Sei in un periodo nel quale dovresti costruire delle solide fondamenta sulle quali potrai portare avanti la tua vita. Puoi quindi costruire una casa, formare una famiglia o fare carriera. Qualsasi cosa stai facendo, non dovrai sottovalutarla in questo momento.
Io non sottovaluto quasi mai quello che faccio, è il quasi il problema!
Il tuo quarto ciclo della realizzazione è 9
Un 9 come ciclo della realizzazione significa che stai attraversando un periodo dove il tuo amore per i tuoi simili e' al suo culmine. In questo periodo incarnerai il ruolo del curatore"" e ispirerai le persone che ti circondano. Un Ciclo della realizzazione 9 non e' mai facile. Ti chiederanno di sacrificare alcuni tuoi bisogni per il bene degli altri. Puoi sperimentare il dolore della perdita, ma alla fine sarai ricompensato dalla realizzazione del bisogno della tua anima di alleviare il dolore degli altri."
Guarda caso quando si invecchia si subisce il dolore delle perdite.... haem un pochetto banale non trovate anche voi, miei fedeli lettori? Be' io sì, ma pazienza... era solo per giocare no?
I 3 Cicli Vitali
I Cicli vitali si susseguono ogni 28 anni. Il Primo Ciclo dura dalla nascita fino al ventottesimo anno di età ed è chiamato Ciclo Formativo.
Il Secondo Ciclo, quello Produttivo, inizia a 29 anni e dura fino al 56esimo compleanno ed è il più importante in quanto rappresenta il corso produttivo dell'esistenza.
Il Terzo Ciclo, quello Conclusivo, inizia a 57 anni e prosegue per il resto della vita.I numeri dei Cicli indicano quali lezioni devi apprendere e gli obiettivi che devi perseguire per compiere il tuo Destino.
Secondo me questa cosa dei 57 anni la cambiano come capiscono a a meno di sessant'anni non va più in pensione nessuno!
Battutaccia di bassa lega questa...come son caduta in basso!
Il numero del tuo primo ciclo è 8
Un Ciclo di vita 8 contraddistingue un periodo per te opportuno per riuscire a realizzare i tuoi obiettivi. Durante questo ciclo dovrai affrontare ostacoli e impedimenti ma se continuerai ad andare avanti, raggiungerai i tuoi obiettivi.
Ma no e io che mi credevo che per raggiungere gli obbiettivi si dovesse andare all'indietro!
Il numero del tuo secondo ciclo è 11
Un Ciclo di Vita 11 e' un periodo di grande crescita personale e di raggiungimento di conoscenza spirituale. Mentre si sviluppano, ci si aspetta che le carriere di un ciclo 11 conducano, educhino e ispirino l'umanita'.
Ispirazione per l'umanità... fermate il mondo voglio scendere!
Coniglio in fuga!
Il Numero del tuo terzo ciclo è 1
Un numero 1 come Ciclo di Vita indica una tenpo di azione e sviluppo. Se il tuo Primo Ciclo e' 1, stai guadagnando indipendenza e confidenza. Potra' capitarti di sentirti alienato da cio' che accade intorno a te. L'1 nel Secondo Ciclo riflette un tempo in cui sarai confidente, determinato e capace di guidare gli altri. L'1 nel Terzo Ciclo indica un tempo in cui sarai indipendente e dinamico. Sarai estremamente autonomo e la scoperta di te stesso ti stara' molto a cuore raggiungere il successo.
Ergo il bello alla pensione e non prima? MA NON CI PENSO PROPRIO! Questo post lo conservo per i posteriiiiii!
AH ci sarebbero ancora i numeri per la previsione e per stasera li guardo:
Il tuo Numero personale dell'Anno è 2
Questo numero indica cosa ti accadrà durante quest'anno. Questo numero dovrebbe aiutarti ad evitare le sconfitte e a focalizzare invece le tue energie verso quei campi che ti permetteranno di perseguire i tuoi obiettivi.
Un anno di riflessione è alle porte: cercate di fare il punto su quanto avete fatto negli ultimi tempi, con riguardo alla vostra preparazione professionale e alla vostra vita sentimentale. Cercate di meditare sugli errori commessi al fine di non commetterne nuovamente in futuro.
Ma tu pensa, non capita mai un oroscopo che dica, guarda te quest'anno dovresti startene chiuso in casa, sei di uno sfigato da paura etc etc...no puoi sempre recuperare, evvvaiiii l'ottimismo...no mi fermo che faccio pubblicità!
Il tuo Numero personale del mese è 3
Questo numero ti indica come andrà la tua vita durante questo mese. Potrai quindi trarre indicazioni su cosa fare e non fare nell'arco dei trenta giorni.
In questo mese dovrete essere protagonisti: sfruttate la vostra creatività, concedetevi qualche lusso e soprattutto pensate a divertirvi!
Lussi? Ahem... ne riparliamo se vinco la cinquina che vado a giocare il 30 febbraio... visto che brava mi son ricordata che quest'anno era bisestile e il 29 c'è!
Cosa non fare...bhe magari non commentare in troppi posti che poi mi licenziano se mi scoprono dove lavoro!
Il tuo numero personale del Giorno è 2
Questo numero ti fornisce una guida su come agire nell'arco di una giornata.
Questo è un giorno in cui avrete un'ottima visione di quanto sta accadendo intorno a voi. Riuscirete a elaborare un efficace piano di azione per i prossimi giorni.
Va bene, se domani continuo a guardarmi in giro con aria spersa sapete come mai!
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